Skót apa mondja a fiának annak randevúja előtt:
– Fiam, aztán nehogy sokat költs a lányra!
– Á, a múltkor se költöttünk, csak 50 pennyt.
– Fiam, azért ennél többet is lehetne áldozni a szerelemre!
– Persze, de sajnos nem volt több pénze…
Don elhatározza, hogy önálló vállakozásba kezd…
kibérel egy hot-dog büfét egy forgalmas utcasarkon, egy nagy banképület előtt.
Az üzlet szépen beindul.
Egyik nap arra jön Don egyik barátja, Jim, aki pénzt akar kölcsönkérni.
Don elutasítja.
– Miért nem adsz néhány dollárt?
– kérdi Jim.
-Hisz mindenki tudja a környéken, hogy milyen jól megy ez az üzlet.
És nem is kérek sokat.
– Nos, Jim, – feleli Don, – az az igazság, hogy aláírtam egy szerződést a bankkal.
Ők nem árulnak hot-dogot, én meg nem kölcsönzök pénzt.
– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja…
hogy jó-e ez neki valamire.
– Persze.
Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
– És miért?
– Mert hülyék.
Féléves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben. Bemegy az első beteg:
– Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne?
– kérdezi az orvos.
– Egyik szememre nem látnék.
– válaszolja a beteg.
– És ha kiszúrnám a másik szemét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult.
Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent.
Bemegy a társa is:
– Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik?
– kérdi az orvos.
– Akkor az egyik szememre nem látnék.
– feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
– És ha levágnám a másik fülét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Ugyan már, hülyeségeket beszél!
Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
– Csak azért, mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat és az lecsúszna a szemem elé.
A halottkémek "MCS" – jelzéssel látnak el minden hullát…
ez a "Már Chuckolva" rövidítése.
Zokog a szőke nő. Megkérdezi a férje:
– Miért sírsz, drágám?
– Mert eszembe jutott, hogy már régen nem sírtam.
Két férfi beszélget a kocsmában.
– Figyelj csak, haver.
Tudod, mi a különbség egy rendőr és egy faszszopó buzi között?
– Nem, fogalmam sincs.
Megáll mögöttük a körzeti megbízott.
– Na, mond csak mi a különbség?
Erre én is nagyon kíváncsi vagyok.
– Semmi, biztos úr, az ég adta világon semmi.
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.
Mennyibe kerülne ez?
– 20 Ft szavanként, az aláírás pedig ingyenes.
– Rendben!
Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel.
Aláírás:
Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
Az elmegyógyintézetbe egy új orvos érkezik. Megfigyeli…
hogy az egyik ápolt minden reggel a szoba falához tapasztja a fülét és fél órán át hallgatózik.
Egyik nap a doki odamegy hozzá, ő is a falhoz hajol, és kíváncsian figyel.
– Én nem hallok semmit.
– mondja az orvos.
– Hát épp ez az!
– feleli a beteg – És ez már hónapok óta így megy!
Egy latinos külsejű fickó leszólít egy csinos nőt az utcán:
− Asszonyom, bemutathatom önnek a spanyolos szexet?
– Soha nem léptem még félre.
– gondolkodik el a nő, – de nagyon kíváncsi vagyok, ezért most az egyszer kipróbálom.
Megtörténik a dolog, de a nő semmi különöset nem talál benne.
− Elnézést uram, mi volt ebben a spanyolos?
− Ja igen… Ollé!
– Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
– Óra-ékszer, parfümosztály jobbra…
– Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit…
– Leértékelt áruk balra.
A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett…
hogy 5000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból…
Ma már egy óvodás is elbírja.
– Szörnyű, kedvesem, hogy manapság milyen piszkosak a gyerekek…
ha az utcán játszanak.
– Igen, tegnap én is 8 srácot mostam meg, amíg rátaláltam a fiamra!
