HumorViccek

Vicc: Szeged egyik “elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a…

Szeged egyik “elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:

– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!

Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.

– Na, Móricka?

– Egy fóka és négy jegesmedve.

Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:

– Tök jó fej az új apukám!

– Tudom, tavaly még az én apukám volt!

– Jean, csipog a citrom?

– Nem, uram.

– Akkor a kanárit facsartam a teába.

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

– Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát

Megszólal az egyik rendőr:

– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.

Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:

– Te!

Ez már megint itt van!

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen

– Mi történt?

– kérdeze tőle a mester.

– Egy tégla ráesett a lábamra.

– Ezért kell így üvöltened?

A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…

– Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

– ???

– Sokat teremtett belőlük.

– Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas

– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.

– Állj bosszút a kisbabádon!

Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents majd a gyerekednek!

– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!

– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:

a tanárok erősen alulfizetettek.

– Bánj jól gyerekeiddel!

Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.

– Aki azt mondja:

“kisdeden alszik”, még nem rendelkezik gyerekkel.

– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember!

Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

A stewardess kérdezi az utastól:

– Parancsol vacsorát?

– Miből lehet választani?

– Igen vagy nem.

Szőke nő a lottózóban:

– Ez milyen játék ?

– El kell találni 5 számot…

– És milyen messziről?

– Asszonyom, van egy jó hírem!

– közli a nőgyógyász a páciensével.

– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

– Ez esetben rossz hírem van…

Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni

Megkérdi tőle a tisztviselő::

– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?

– Találtam egy doboz névjegyet.

Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:

– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük:

ősz hajra és aranyérre.

Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél

Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.

– Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!

– mondja az.

Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart.

Megint tanácsot kér a franciától.

Erre az:

– Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy “Éljenek a kommunisták!

Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.

Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.

A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:

– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

Egy kutya éjszaka lohol az utcán

– Hova rohansz?

– kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.

– A betörők!

– lihegi a kutya.

– Szóval betörőket üldözöl?

– kérdezi a másik.

– Azt nem tudom.

Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához:

rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát.

Aztán a gazdám elengedett.

Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

“Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

“Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

– Mi az igazán biztonságos szex?

– ???

– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

– Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.

Ön most egy “bosnyák vírust” kapott

Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.

Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.

Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

—————————————————-

Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.

Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

– Hogy hívják a fázós kutyát?

– ???

– Coldrex!

A férj beront a hálószobába:

– Megcsalsz, te szajha!

És ráadásul a legjobb barátommal?

… Jenő!

Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik

– Kérem, szó sincs vesztegetésről – mondja, – csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel.

Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.

Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat.

Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem.

Ő nyert.

– Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Bomba nő áll a buszmegállóban

Esik az eső, busz meg sehol.

Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:

– Hölgyem, hazavihetem?

– Nem bánom – feleli a nő.

– De hol lakik?

Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát

Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.

Hogy egy példát mondjunk:

a startpisztolyban éles lőszer van.

A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.