Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer csak nagy vihar támad.
Tőlük 100 méterre lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– Na-na.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.
Újra megszólal a székely:
– Na-na!
Lecsap a villám ismét, és agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– Na, azért!
Az ezernyi játék, baba és kishajó ellenére az egyik vevőm tanácstalanul állt a…
játékboltban, és semmit sem talált az unokájának ajándékba.
– Talán egy videokazetta, vagy valami ismeretterjesztő játék?
– kérdeztem.
– Nem, semmi ilyet – mondta.
Egy ideig barangoltunk a polcok között, míg egyszer csak valamin megakadt a szeme:
egy lézerpisztoly villogó fényekkel és 15 különböző hangeffekttel.
– Ez tökéletes – mondta felragyogva.
– A menyem biztos utálni fogja.
Erősen elázva, éjszaka megy haza a székely, s tűnődik, hogy hogyan menjen be…
hogy meg ne tudják a szomszédok.
Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon:
– Itthon van-e a gazda?
Röstelli ám erősen az asszony, hogy nincs otthon ilyenkor az ura, s azt mondja:
– Itthon van hát.!
Eltátja a száját odakint a székely:
– Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam.
A nyuszika öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
– 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1… A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.
– Lajos, neked egy nálam butább nőt kellett volna elvenned…
az talán elhinné a hazugságaidat!
– Lelkem, azt hiszed, találtam?
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A mazsola rémült arcú szőlőszem.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
Maga tegnap beszélő papagájt adott el a feleségemnek…
de a madár nem beszél – méltatlankodik a férj.
– Egyetlen kukkot sem?
– Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
– Nézze, uram, ez a papagáj 8 éves, a maga felesége meg legalább 50.
Lehet, hogy nincs közös témájuk!
?
– Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?
– ???
– BUXoló.
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik…
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával…
Letáboroztak a dzsungelben.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas oroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mi lesz?
– Semmi… – feleli a férj.
– Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
– Mi a különbség egy kínai és egy más országbeli állatkert között?
– A normál állatkertekben a ketrecek előtt információk vannak az állatokról.
A kínai állatkertben receptjavaslatok…
Matek:
– Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát?
– Tessék Lacika.
– Az se baj, ha pedagógia vonatkozású?
– Már hogy lenne baj?
Halljuk a példát, Lacika.
– Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr…
– Igen?
– …mennyi abból az igazolatlan órák száma?
Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja…
hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem.
Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve.
Többiek kérdezik:
– Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
– Mi?
Ja, én a nyuszika viccén nevettem.
Iszogat a polgár a kocsmában. Mikor már eleget ivott, odamegy a kocsmároshoz:
– Na, mennyivel tartozom?
– Csak 10 pohár bor árával!
– Az lehetetlen, 9-nél több még sosem fért a gyomromba!
– Az lehet, mert úgy látom, a tizedik pohár most is a fejébe szállt.
