HumorViccek

Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:– Ide…

Szibériai büntető- és munkatábor.

Az egyik rab a másikhoz:

– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.

Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.

– Vesztettem.

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról

A felesége rögtön ott terem.

– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.

– Először igyál meg egy liter vizet.

– megissza.

– No, Gazsi most mán ide azt a húst!

– Igyál meg először meg egy liter vizet.

– No most ma tényleg aggyá húst!

– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.

– nagy nehezen megissza.

-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.

– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Apuka és kisfia együtt autóznak

Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa!

– mondja a fiú.

– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad

Meg is kérdezi Pistikét:

– Mi történik ott hátul Pistike?

– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…

Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt

Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.

Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:

– Katonák!

Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!

Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!

– Szeretném megvenni az “Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell” című könyvet

– Hány éves vagy, kislányom?

– 17.

– Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört

– Egy forint lesz – mondja a csapos.

– Tessék?

Ilyen olcsó?

És ha kérek egy pohár konyakot is?

– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.

– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

– Igen, akkor az két forintba kerül.

– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

– És mit keresnek ott?

– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra

A rendőr azt mondja:

– Fél tizenkettő.

– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.

A gyerek elszalad, a rendőr utána.

A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.

– Hová rohansz?

– kérdezi.

– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.

A másik ránéz az órájára és azt mondja:

– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni

Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence.

Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:

– Ez itt a Duna.

– Jó válasz, de miért suttogsz?

– Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit

A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

– Miből gondolja, hogy mind az enyém?

– Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?

– ???

– Beépített.

Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.

– Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?

– ???

– Mert okos enged…

“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

– Mondja, mit főz magának az anyósa?

– Mindig ugyanazt:

bosszút forral!

– Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Kisgyerekek az iskolában:

– Képzeld, van egy kiskutyám!

– kezdi Sanyika.

– Nekem kettő macskám van!

– mondja Pistike.

– Ez semmi, mondja Zolika.

– A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!

– És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

– Miért olyan szomorú Kovács úr?

– Kislányunk született.

– És maga talán kisfiút szeretett volna?

– Nem, én válni szerettem volna.

Két skót lakberendező beszélget:

– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!

– Tényleg?

És hogyan?

– Lekapartuk a tapétát!

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

– Kérek egy szendvicset és egy sört!

– Dehát maga kacsa!

– válaszolta a pultos megdöbbenve.

– Látom, jó szeme van.

– Dehát maga beszél!

– hüledezett tovább a férfi.

– Látom, a füle is jó.

Akkor megkaphatnám, amit kértem?

– kérdezte a kacsa.

– Természetesen.

Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni.

Mi járatban van errefelé?

– Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.

– Kőművesként?

– Lepődik meg a csapos.

– Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.

– Igen, és hol?

– kérdezte a kacsa.

– A cirkuszban.

– A cirkuszban?

De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?

– De igen.

– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára

Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman.

Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:

– Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!

Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik.

Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet.

Így szól hozzá az egyik pap:

– Mióta vettek ti zsidók is keresztet?

A rabbi válaszol:

– Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e:

szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.

A földrajztanár felszólítja Mórickát:

– Definiáld nekem a szél fogalmát!

– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.

– Mi az abszolút kórház?

– ???

– Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének…

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

“Találd ki, ki vagyok!

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:

– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi

Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.

Mire az úr:

– Jean, varjak?

– Nem, uram, lőjön!

– A feleségem fantasztikus vicceket ismer

– Meghiszem azt!

Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!

Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában

– Új?

– kérdezi a haverja.

– Ez a világ legjobb golflabdája!

– Miért?

– Nem lehet elveszíteni.

Beütöd a sűrűbe, fütyül.

Erdőbe ütöd, sípol.

A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…

– És hogy szerezted?

– Találtam.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.