Szőke nő felül a fepülőre, és indulás után egy-két percel észreveszi…
hogy a mellette lévő helyen egy helyes férfi ül.
Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a férfit….
Egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme:
– Elnézést uram, maga is ezen a gépen utazik?
Egy szőke nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
– A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
– Azonnal fel kell hívnom a fiam iskoláját!
A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.
A szöszit elviszi az újdonsült barátja moziba.
A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom!
Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
– Megőrültél?
Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök?!
– Milyen hatása van az agyserkentőnek a szőke nőre?
– ???
– Legfeljebb mellékhatása.
– Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt.
– Hogyan számítják ki a szőke nők IQ-ját?
– Százból kivonják a Barátok közt megnézett részeinek számát.
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról…
Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
– Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
– Úristen, és ennek ellenére maga még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
– Ugye Ön valódi szőke?
– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
– ???
– Látogató.
A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc…
A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgő.
A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb.
apró dolog van.
A szöszi felvisz egy palit magának estére.
Szeretkezés után megkérdezi a pali:
– Na, milyen voltam??
– Válassz valamit az alsó polcról!
!
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról…
Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
– Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
– Úristen, és még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
– Ugye ön valódi szőke?
