Vicc: – Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet? – Minek a víz magának,…

– Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

Vicc: – Ma-ma!

Ma-ma-aaa!

– Kussoljál!

Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász!

– fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.

Kis idő múlva:

– Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Vicc: Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője

Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.

Leérnek, és kérdezik Kovácstól:

– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?

– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy „… nyádpics…”.

Vicc: Két román sorbanáll kenyérért

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: – Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?

– ???

– Kettő.

Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.

Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?

Válasz:

– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: Két barát találkozik az utcán

– Képzeld, megnősültem!

– mondja az egyik.

– Tényleg?

És kit vettél el?

– Jézus Máriát!

– Ne hülyéskedj már!

– De komolyan.

Itt a fényképe, nézd meg!

– Jézus Mária!

Vicc: Kérdi a csizmadia az inastól:

– Fiam, mije van minden székelynek?

– Egy pár csizmája minden székelynek van.

– És mije nincsen minden székelynek?

– Két pár csizmája!

Vicc: Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát

Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.

Hogy egy példát mondjunk:

a startpisztolyban éles lőszer van.

Vicc: – Mi az AIDS első jele?

– ???

– Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon…

Vicc: – Mama!

Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?

– Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik

Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:

– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?

– Elment az életkedvem uram!

Vicc: Két cigány ül a szekéren

Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.

Az egyik felkiált:

– Nézd Gazsi, Mirage!

– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!

:)

Vicc: A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:

– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Vicc: Murphy éjszakai-busz törvénye:

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.

És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni…

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Hallom új kutyátok van.

Milyen házőrző?

– Ne is mondd, csak a bajnak van!

– Hogy-hogy?

– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…

Vicc: A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

Vicc: A taxis a skótnak:

– Uram!

– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!

Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!

Mit tegyek?

– Kapcsolja ki a taxiórát!

Vicc: Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével

A medve megkérdezi:

– Miért futsz csiga?

– Te még nem hallottad?

Kitört a komunizmus az erdőben!

Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza.

Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a medve is elkezd futni.

Futásközben találkozik a rókával.

A róka megkérdezi:

– Miért futsz medve?

– Te még nem hallottad?

Kitört a komunizmus az erdőben!

Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.

Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a róka is elkezd futni.

Egyszer csak megáll.

Gondolja magában:

– Várjunk csak!

Vörös is vagyok, sunyi is vagyok… inkább beállok a pártba!

Vicc: – Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Vicc: Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát

Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.

János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.

Az félálomban kérdezi.

– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.

– Asszony, áll ez a vacak!

– Akkor szexeljünk!

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: – Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!

Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.

Vicc: Miért jó ismerkedni a neten?

– Mert otthonról is lehet.

– Mert a munkahelyről is lehet.

– Mert nem kell hozzá kiöltözni.

– Mert nem kell sminkelni.

– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz

A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:

„CVKPNWXSCZ”.

– El tudja olvasni?

– kérdi a doki.

– Méghogy el tudom-e olvasni?

– kérdi a páciens.

– Már jártam is ebben a faluban!

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.

Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Vicc: Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:

– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.

– Ne is törődj vele – mondja a férj.

– Van még egy ugyanolyan.

– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Vicc: Nagypapa pipázik a kút mellett

Odamegy az unoka és megkérdezi:

– Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba?

– Ááááá…