HumorViccek

Vicc: – Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni. – Azt már nem, doktor…

– Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.

– Azt már nem, doktor úr!

Inkább meghalok!

– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

Vicc: Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén

Ír egy levelet a tulajdonosnak:

„Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat?

Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat.

Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?”

Postafordultával jön a válasz:

„Én évek óta vezetem ezt az üdülőt.

Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról.

Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát.

Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.

És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat.”

Vicc: A cigány és a fia horgásznak

A cigány kifog egy aranyhalat.

Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok.

A cigány gyerek mondja:

– Első:

sok csokit, második:

sok cukrot!

Mire az apja:

– Lófaszt a seggedbe.

– ÁÁÁáááhhhhh…

Vicc: Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába

Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.

Kijön egy angyal és megszólal:

– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.

Előlép a második:

– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

– Kerülj beljebb – mondja az angyal.

– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.

– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve

Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.

Fizetéskor megjegyzi:

– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: Két barát beszélget:

– Sportolsz?

– Minden nap jógázom.

Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

– Milyen pontra?

– A képernyőre.

Vicc: A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is

A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.

Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:

– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!

Vicc: – Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

– ???

– Teletankolod!

Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Vicc: Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni

Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

– No!

Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!

Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.

Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Zoknit húzni a hegy lábára.

Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába

– Kérek fél liter bort!

– Vöröset, vagy fehéret?

– Tökmindegy, vak vagyok.

Vicc: Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt

Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül.

Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:

– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?

Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:

– Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség

Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.

Megvakarja a fejét, és így szól:

– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…

Vicc: Kovács a főnőkének panaszkodik:

– A Szabó mindig seggfejnek nevez!

– Szabó, jöjjön ide!

Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

– Na mi van?

Megint leseggfejezte?

– Nem.

De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:

„Mi van kolléga, beöntés?”

Vicc: Móricka elmegy a zöldésgeshez:

– Kérnék pár szilvát.

– Na jó, de hányat.

– Igen?

Akkor inkább nem kérek.

Vicc: Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként

Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:

– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg.

Igaz ez?

– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!

– Megtévesztette?

Hogyan?

– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!

Vicc: Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel

A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.

– Igen, ez a Klopman-gyémánt.

– feleli a nő – Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.

– Miféle átokkal?

– kérdezi a férfi.

– Mr.

Klopmannal.

Vicc: A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Vicc: – Hogy hívják a féllábú embert?

– ???

– Deák Bill.

– A kétlábú embert?

– ???

– StaBill.

– A háromlábú embert?

– ???

– CsernoBill.

Vicc: Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:

– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?

– Nem akartam megijeszteni szegényt…

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!

– És szerencséd lett?

– Naná!

Ma is találtam egyet!

Vicc: – Mi az, anyós a kénsavban?

– ???

– Éppen megOLDÓDIK a probléma…

Vicc: – Hol fészkel az Intermadár?

– ???

– Interfészekben.

Vicc: – Mi a szakképzetlen disznópásztor egy szóval?

– ???

– KONDÁR!

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: Hatalmas vihar tombol

A kislány kéri az anyját:

– Mami, úgy félek.

Aludj ma velem!

– Nem lehet, kicsim.

Én apuval alszom.

A kislány magában:

– Micsoda egy puhány…

Vicc: – Mi a foglalkozása?

– ordít rá az újoncra az őrmester.

– Bakteriológus vagyok.

– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Vicc: – Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

Vicc: Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen

Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:

– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?

– Dehogy!

– feleli a gondozó.

– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET