Vicc: Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd…

Utazik a vonaton két férfi.

Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.

Azt mndja az egyik fickó:

– Látod, nem vette észre!

Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.

Az is ellenőrzi a jegyeket.

Ő sem talál semmi kivetnivalót.

– Látod, ez sem vette észre.

Hát hívják a főellenőrt.

Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.

– Látod, ez sem vette észre.

– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?

– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

– Mi az?

Kívűl sárga, belül barna?

– ???

– Cigányokkal teli távolsági busz.

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg

A verseny után megrohamozzák a riporterek.

– Hogy tudta megnyerni a versenyt?

– Nagyon sokat edzettem!

– Na és hol edzett?

– A sivatagban.

– De hiszen a sivatagban nincs is fa.

– Persze… MÁR nincs!

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek

– Foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Két női comb beszélget

Az egyik:

– Te, vajon ma megyünk moziba?

A másik:

– Igen, ha valami nem jön közbe!

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik

– Van valami utolsó kívánsága?

– mondja az őr.

– Igen

– És mi?

– Megfogná a kezem?

Két kedvenc sportom van:

a sörkorcsolya és a 100 női mell.

– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?

– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.

– És?

– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Michael Jacksont igazán orrba verni!

A taxis a skótnak:

– Uram!

– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!

Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!

Mit tegyek?

– Kapcsolja ki a taxiórát!

A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle

– Hogyhogy jogosítvány?

Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?

– ???

– EUtanázia.

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

– Mondj egy hőre lágyuló folyamatot!

– Fagyi nyáron.

– Jó.

Mondj egy hőre keményedő folyamatot!

– Bakelit, darázscsípés.

– Jó.

Mondj egy hőre megálló folyamatot!

– Hőre megálló?

Nem tudom…

– A ló!

HŐ-re megáll!

– Hogyan horgászik a rendőr?

– ???

– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

Sebész a beteghez a műtét után:

– Van egy jó, és egy rossz hírem.

– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.

– És mi a jó hír?

– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

– Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van

– Igen?

Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Tanító néni az iskolában:

– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

– Fogyókúrázni!

A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.

A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:

– Mindenki leült, és becsatolta magát?

– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

Van egy nagy kutyám

Labrador és pitbull keveréke.

Jó kombináció.

Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost

– A szomszédot?

De hiszen ő állatorvos!

– Na és?

Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll

Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.

Felsóhajt:

– Na ja, meghalt a gépész!

Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához

A kisebbik fiú megkérdezi:

– Ez milyen épület?

– Ez a Bazilika, vagyis templom.

– Az az Isten háza?

– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.

Szőke nő a férjének:

– Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!

– De hát mi csak az első emeleten lakunk!

– Nem baj, majd hatszor ugrok!

Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

– Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?

– Uraim, az egység az, amiben most vannak.

A kétség az, amibe fognak esni…

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

– Te, komám, mikor születtél?

– 1961 február 3.-án.

– Érdekes, én is akkor születtem.

Hol születtél?

– Seattle-ben.

– Ez furcsa, én is ott születtem.

Iskolába hova jártál?

– Az Abraham Lincoln középiskolába.

– Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!

Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.

Kérdi a csapos:

– Mi újság?

– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…

Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…