Vezetés:
– csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
– előzni csak záróvonalon
– index használata felesleges
– gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
– min 50km/h járdán
– min 80km/h városban
– min 140km/h főúton
– min 260km/h autópályán.
Parkolás:
– zebrán
– járdán
– úttest közepén
– parkoló elválasztó csíkon
– mozgássérült parkolóban
– keresztben
– vagy ezek tetszőleges variációjában.
Zenehallgatás:
(sofőr függő)
– Jimy
– LL Junior
– Ganxta
– de minimum 120 decibel.
Frizura:
(bőrszín függő)
– tar kopasz
– igénytelen.
Testékszer:
minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.
Barátnő:
csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott.
Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.
A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök 4 éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot…
Adjanak nekem is egy esélyt!
Mondja a apamacska a kismacskájának:
– Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd csak csináld ugyanazt, amit én!
Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:
– Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek!
Két rendőr megy az utcán, egyszer látják, hogy ki van írva, hogy “Buzi utca”…
Hát erre nagyon kíváncsiak lettek.
Be is mentek az utcába, találkoznak egy rendőrbarátjukkal és elbeszélgetnek, majd megkérdezik:
-Miért hívják ezt az utcát “Buzi utcának”?
-Nem tudom, de megkérdem a feleségemtől:
-Lajos gyere csak ki!
!
– Mi a hozzátartozó?
– ???
– Rokon értelmű szó.
………………………………………………….
– Melyik az abszolút tartós használati cikk?
– ???
– Az amely még akkoris működik ha már kifeizetted a részleteket.
Egy vadász meséli afrikai történetét:
– És ahogy mentem, egyszerre csak arra lettem figyelmes, hogy egy oroszlán közeledik felém.
Már a nyakamon éreztem a lehelletét!
– Te jó ég, és mit csináltál?
– Felhajtottam a galléromat…
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
Kovácsné panaszkodik a férjének, hogy milyen rossz Pistike.
– Képzeld, ma lenyelt egy puskagolyót!
– Hát ez nagyon jó – mondja Kovács.
– Mostmár meg se verhetem, mert felrobban.
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki…
hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
– Tisztelt esküdtszék!
Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül belép azon ajtón , és tisztázza védencemet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de nem történik semmi.
– Nos, tisztelt bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!
Gondolják el:
önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.
Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:
nem történt meg gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
– Bűnös!
Az ügyvéd felháborodva kérdi:
– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
– Igen, mi mind odanéztünk – mondja az egyik esküdt.
– De a védence viszont nem!
HOGYAN CSINÁLJ HELYET A LIFTBEN.
1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: "Hallgassatok, az isten szerelmére, hallgassatok!".
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: "Van benn elég levegő?".
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: "Jön a rendőrség".
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint "Admirális".
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15.
A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: "Új zokni van rajtam".
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: "Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!"
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : "Ki kell mennem, ki kell mennem", majd: "Ó, bocsánat".
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy "ecc pecc kimehecc" miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: "Ejtőernyőket kinyitni!", akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán "Emberi fej" felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: "Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!" és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: "mmmm…de jó ízű!".
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: "A maga telefonja csörög?"
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy "Bingo" minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: "Ezek miért vannak itt?" és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy "ez a te helyed".
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: "Legközelebb jobb testbe szállok bele!".
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: "Azt hiszem egyre nagyobb lesz!".
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
– Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd:
GIMI E KÓK
– Ha kávét és süteményt akarsz, akkor:
KOFÍ END DÓNAT
– Ha fáj valamid, akkor:
FAK
– Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor:
FAK
– Ha valaki megtámad téged, akkor:
FAK
– Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor:
VATA FAK
– Ha valaki azt mondja neked, hogy:
FAK,
erre megfelelő válasz:
FAKJU TUU
– Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor:
ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
– Ha hálni akarsz valakivel, akkor:
AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy:
HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
– Ha keresel egy taxit, akkor:
HAV TU GET A FAKING KAB
– Ha valami nem működik, akkor:
FAK DET SIT
– Ha valaki idegesít téged, akkor:
ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
– Ha ez nem elég, akkor:
VAT DA FAK JÚ WONT?
– Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]:
ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS?
[Persze!
Természetesen!
]
Ha almát vennél:
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
– Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre:
ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!
]
– Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel:
VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
– Amikor valami rossz történik:
OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
[azt a mindenit!
]
– Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled:
GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a…
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
– No, mesélj, mi van, mi történt?
– kérdezi a buddhista.
– Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
– Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
– Egy fenét!
Neked lett igazad, a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!
-Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?
???
-Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.
Móricka kiírja a bejárati ajtóra:
"Kérem, ne csengessenek, néha-néha úgyis kijövök!
"
