HumorViccek

Vicc: Visszajön a szabadságáról a kozmetikus és kérdi a vendéget: – Na,…

Visszajön a szabadságáról a kozmetikus és kérdi a vendéget:

– Na, milyen volt nélkülem?

A helyettesemmel hogy volt megelégedve?

– Teljesen kikészítette az arcomat, tiszta pattanás lett tőle a bőröm, a hajam meg majdnem kihullott a kezelésétől.

Szóval, szinte észre se vettem, hogy csak helyettes volt.

– Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?

– ???

– A Richter Skála meg az Epi Centrum.

– Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?

– ???

– Pöttyös.

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa

Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:

– Miért van itt ez a lámpa?

– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.

– És miért vannak itt a kövek?

– Azok tartják a lámpát!

– Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

A szőke nő pizzát rendel

Kihozza neki a futár.

A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:

– Héééé!

Hol van a borravaló?

– De hát én nem is rendeltem bort!

– Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?

– ???

– Mert vastagabb a mutatóujjuk.

Apuka és kisfia együtt autóznak

Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa!

– mondja a fiú.

– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:

– Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.

– Semmi probléma – mondja az eladó.

– Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!

A férfi megfogja, majd örömmel így szól:

– Ó, éppen ekkora!

Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:

– Még valamit?

– Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról

– Kovács honvéd, álljon fel!

– mondja az őrmester.

– Elmondom magának, mi a logika.

Itt van maga.

Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Kovács honvéd, maga de megváltozott.

Na érti miről van szó?

– Igen.

– mondja Kovács.

– Akkor mondja vissza!

– szólítja fel az őrmester.

Kovács belekezd:

– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Hej, őrmester úr!

Maga semmit sem változott!

Irodalom órán:

– Pistike, neked ki a kedvenc íród?

– A papám.

Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

– Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Két gengszter beszélget a börtönben

– Te min buktál le?

– kérdezi az egyik.

– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…

Hogy szól az etióp legenda?

– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

A roma lop egy fadorongot az erdőből

Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:

– Hé, Gazsi, mit faragsz?

– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.

Egy óra múlva jön a felesége:

– Gazsi, mi lesz ebből?

– Baltanyél.

Két óra múlva jön a kisfia:

– Apu, mit faragsz?

– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!

– Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

– A Microsoft porszívó…

Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál

– Mi baj, drágám?

– kérdezi tőle.

– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.

– Hát ez igazán jó hír!

Miért kell ezért pityeregni?

– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.

Erre ő:

– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával

Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:

– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.

Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.

Ezzel Clinton elvonul.

Hamarosan megjelenik a pápa is.

Az újságírók megrohanják:

– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!

A pápa kicsit fáradtan helyesel:

– Ez igaz.

Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:

– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.

Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.

De ilyenkor, éjszaka hogyan?

Hiszen nem látni semmit!

A kapitány kimutatott az ablakon.

– Éjszaka még egyszerűbb.

Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.

Az utas leesett állal nézett.

– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.

– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember!

Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban

– Esküszöm, nem én voltam, Uram!

Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:

– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!

Miért nem csináltad meg a leckét?

– A papám segít benne, de még mindig úton van.

– Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?

– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?

– Ki az abszolút béna?

– ???

– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET