50'-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában…
Találkoznak egy öregemberrel.
Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.
Kérdezi tőlük:
– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?
Mire a katonák:
– De bácsi, a háborúnak már vége!
– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
Egy nő fehér inget szeretne vásárolni a férjének az áruház férfiruha osztályán.
– Hányas inget hord a férje?
– kérdezi tőle az eladó.
– Azt nem tudom, – feleli a nő elgondolkodva, és a két kezével egy kört formál a levegőben – de az ujjaimmal pontosan átérem a nyakát.
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul…
hogy kiszabadítsa.
Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
– Hé, sárkány!
Gyere ki!
A sárkány kijön:
– Mi kéne?
– Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
– Itt van, vigyed!
– Mit csinálsz errefelé Béla?
– Látod ott azt a szőke nőt?
– Aki éppen rágyújt?
Igen, látom.
– Képtelen vagyok lerázni.
Már lassan egy órája megy előttem!
– Hogyan lehet feszessé tenni a vénasszonyok mellét?
– ???
– Meghúzod a hátukon a bőrt!
– Hogy hívják a japán focicsapat edzőjét?
– Hunka Punki.
Öreg bácsikát felhívják a rádióból:
– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj TOYOTA YARIS kocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az:
Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul??
– Autó.
– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:
kap még egy esélyt.
Mi az:
4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák van benne??
– Autó.
– Nem!
Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
– Tudja mit, én is kérdezek egyet!
Mi az:
sarkon áll és árulja a testét?
– Mi sem egyszerűbb:
k..va.
– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…
Petit dorgálja a nővére:
– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!
Nincs füled?
– De van, csak azon nem tudok hintázni!
– Minek megy a vak az erdőben?
– ???
– Fának.
– Rá akartam nevelni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér…
Hónapokon át naponta százszor is megmutattam neki.
– És vakkant?
– Á, dehogy!
Sőt, addig nem is eszik, amíg én nem vakkantok hármat.
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8.
Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ….és most röhögsz magadon.
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek…
hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
– Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutató ujjukat, viszi mindegyiknek a sört.
Aztán a középsőt, viszi a bort.
Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, mert nem tudja hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megérkezik a jeltolmács.
– De jó hogy jön!
Épp azon agyaltam, hogy most vajon mit is kérnek?!
– Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide…"
– Miért teremtette meg Isten a férfit?
– Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
– Lujzika! Maga javította ki az "e" betűt "a" betűre?
– Igen főnök.
Mert mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Matekórán a tanárnő kérdez:
– Dávidka!
Mondd csak, mit csinál anyukád, ha 5 krumplit kell 6 felé osztani?
– Krumplipürét!
