A falu szélén kigyullad egy ház.
Összesereglenek a közelben lakók és várják a…
tűzoltókat.
Két férfi áll legközelebb a lángoló házhoz:
– Te Józsi, én olyan karamella szagot érzek!
Mitől lehet?
– Hát Lajos, biztosan a cukorbeteg Julcsa néni is benn égett…
– Honnan tudod, hogy tényleg csúnya vagy?
– A kutya is csukott szemmel harap a lábadba.
Tegnap moziban voltam, és az előttem ülő két hölgy dumájától nem hallottam a…
filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
– Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
– Hát remélem is!
– felelte élesen.
– Mert ez egy magánbeszélgetés!
Egy barna és egy szőke nő zuhan le a 10 emeletes bérházról.A 9…
emeletnél a barna nő kiabálja, hogy:
– Segítség, segítség!
Az 5.
emeletnél:
– Könyörgöm … mindjárt leeeeeeeee zuhanok!
!
Az első emeletnél:
– Fizetek ha segítenek!
!
!
Aztán a földszintnél megszólal a szőke:
– Ilyenkor mi van?
A mézeshetek után normál kerékvágásba terelődik az élet…
Egyik nap megy haza a férj, és azt látja, hogy a felesége a lpcsőn ül, és keservesen sírdogál.
– Mi történt?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem neked, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
– Cseppet se búsulj!
Ha megdöglene, majd veszünk egy másikat!
– Gáborkám! Ha ásítasz, mindig takard el a szádat a kezeddel, úgy ahogy én!…
okítja a nagyi az unokáját.
– Jaj, nagyi, nekem erre semmi szükségem, hiszen még megvan minden fogam…
A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:
– Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!
– Nocsak!
Olyan kitűnő tanulóid vannak?
– Döntsd el magad.
Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!
– Papa! Nem bírom tovább cipelni a kishúgomat. Cseréljünk, viszem én a sört.
– Hogyisne, hogy leejtsd!
– Muszáj lesz fizetésemelést kérnem – panaszkodik egy rövidlátó a barátainak.
– Miért?
– érdeklődnek.
– Mert a többiek messzebb látnak, mindig látják, mikor jön a főnök, ezért én vagyok az egyetlen, aki végig megállás nélkül kénytelen dolgozni.
– Ismered Petőfi Oszlopok című versét?
– Nem!
!
– " Bemegyek a boltba, oszt lopok…!
!
"
Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és már nyitná a száját, de vendége közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?
– Jegyeket, bérleteket!
Pistike beszól az anyja öléből:
– Anyukád tudja, hogy kéregetsz?
Nemrég ötödmagammal bent ragadtam egy liftben…
A lift falán két segélyhívó szám volt felírva, elővettem a mobilomat és felhívtam az első számot.
Amikor felvették a kagylót, elmondtam, hogy elakadt a lift, és megadtam a pontos címet is.
Hosszas hallgatás után a vonal másik végén megszólalt egy hang:
– Hm…, nem egészen értem, hogy miért engem hívott.
Ez egy pszichológus magánrendelője.
– Pszichológus?
– kérdeztem vissza – De hiszen ez a szám van itt feltüntetve, mint segélyhívó.
Nem tud rajtunk segíteni?
– Nos, – felelte kimért hangon – mondja, hogy érzi magát most, hogy bent rekedt a liftben?
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
– Nincsen!
– válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog.
2 óra múlva bemegy a boltba:
– 2 répát kérek!
– Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!
!
!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
– Van kalapács?
– Nincs.
– És kutyák?
– Azok sincsenek!
– Akkor kérek 2 db répát!
– Jean! Hány fokos a fürdővizem?
– 26, Uram.
– Plusz vagy mínusz?
