A feldühödött feleség kiabál a férjével:
– Te hülye barom!
Akkora marha vagy, hogy ha versenyt rendeznének a hülyék számára, második lennél!
A férj erre kicsit meghökken:
– Második?
Miért csak második?
– Mert ahhoz is hülye vagy, hogy első legyél!
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni…
A legjobb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend!
Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!
Hallja?
Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
– Na és, én csapvizet iszom!
Valaki csönget az egyetemi professzor lakásán. Kinyitja az ajtót…
ott áll egy fiatalember.
– Maga meg miért jött?
– Ezt az időpontot adta meg a professzor úr a pótvizsgámra.
– Aha!
Akkor hát maga volt az utolsó csomó a zsebkendőmön!
– Mi érdekli leginkább a nekrofil zoofilt?
– Hogy hova van a kutya elásva.
– Hány csontkovács kell 1 villanykörte kicseréléséhez?
– Egy elég, de legalább 10 alkalom kell neki…
A férfiak különböző korban milyen nótát énekelnek:
20 év: Csak egy kislány van a világon.
30 év: egy, kettő, három, négy…
40 év: Csendesen, csak csendesen.
50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs.
60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt.
70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni.
80 év: Kidőlt a fa mandulástól.
Két nagyivó elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, ha véletlenül megharapna egy kígyó.
Te mit hoztál?
– Két kígyót.
– Mit csinálnak a méhek az egyik emberi szervvel?
– Lépes mézet.
– Mi az abszolút zavarodottság?
– 20 vak leszbikus egy halboltban.
Két favicc ül a fán. Egyik elkezd röhögni. A másik favicc komolyan megkérdezi…
hogy mi olyan nevetséges?
A másik favicc röhögve mondja:
"Eszembe jutottam".
Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
– A levest mindig közvetlenül Sopron után szolgáld fel!
– Miért?
– Mert ott van egy csomó váltó.
Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.
A maga készítette ajándék sokkal többet ér, mint a bolti. Benne van…
hogy időt és energiát áldoztál a készítésére.
Benne van, hogy ilyen senki másnak nincsen.
És az is, hogy marha kevés a zsebpénzed.
Bill Watterson
Bemegy az angol:
– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl.
úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "tébl".
– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
– Ugyan – mondja a cigány – az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy
írják, hogy "mit tetszett mondani?" és úgy ejtik, hogy " Hee?".
– Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
– ???
– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…
– Hogy hívják az erdő királyát?
– ???
– Fa King.
