A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
– Miért ültél fel fordítva?
– kérdezi a barátja.
– Várok.
– Mire?
– Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
– Milyen a nyugodt cipzár?
– ???
– Nem lehet felhúzni.
– Hogy hívják a részeg fáraót?
– ???
– Rumszesz.
A rendőr megszólítja Gazsit:
– Miért sompolyogsz a fal mellett, Gazsi?
Na mutasd csak, mitől dudorodik annyira a nadrágod?
Aha, már látom is!
Kikandikál egy kakas feje!
– A jóistenit neki!
Biztos úr higgye el, csoda történt!
Kikelt az egyik tojásom!
A székelynek egészségügyi panaszai vannak, komája elkíséri az orvoshoz…
Bemegy a góbé, vagy 2 órán át benntartják, csak nagy sokára jön ki.
– Na, megmondta az orvos, mi baja kendnek?
– kérdi a barátja.
– Azt nem, de kendet ösméri!
– így a székely.
– Oszt mit mondott?
– Azt mondta, szar komám van.
– Miért ragasztották fel a békát a borítékra?
– ???
– Mert leveli béka.
– Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
– Dörzsöld WC papírral.
– Szerinted beválik?
– Hááát, a seggednél bejött…
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt…
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott…
tehát feljebb csavarta a Napot.
Egy bírósági tárgyalás után az alperes aggódva mondja az ügyvédjének:
– Ha elveszítem ezt a pert, akkor csődbe jutok.
– Most már csak a bírón múlik az ügy.
– feleli az ügyvéd.
– Mit gondol?
Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy karton márkás cigarettát ajándékba?
– Semmiképp ne tegye!
Ez a bíró talpig becsületes.
Ha megpróbálná megvesztegetni, biztos, elveszítené a pert.
Sőt még újabb pert akasztana a nyakába, abban biztos vagyok.
Néhány nap múlva, a következő tárgyaláson a bíró kihirdette az ítéletet:
az alperest felmentette a bíróság.
Kint a folyosón hálás szavakkal fordul a férfi az ügyvédjéhez:
– Köszönöm a tippet a cigarettáról.
Bevált.
– Óriási bajba keveredett volna, ha megpróbálja lekenyerezni a bírót.
– Pedig én küldtem ám neki egy doboz cigarettát!
– Úristen!
Megőrült?
Ezt nem mondja komolyan!
– De bizony, hogy küldtem.
Azért nyertük meg a pert.
– Hogy-hogy?
Nem értem.
– Vettem egy dobozzal a legolcsóbb cigarettából, mellétettem a felperes névjegyét, és szépen becsomagolva küldtem el a bíró úrnak.
Három barát beszélget.
– Szerintem én nagyon jó férj vagyok, – mondja az első – mert hetente legalább kétszer kielégítem a feleségem.
– Az semmi – mondja a második – én legalább háromszor.
– Vicceltek?
-kérdi a harmadik – Én minimum négyszer.
– De neked nincs is feleséged.
– Miért, nem a ti feleségeitekről volt szó?
A csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak.
– Vétkeztem atyám, már egy hete nem hordok fehérneműt.
– Akkor tíz Miatyánk és húsz cigánykerék.
Két férfi beszélget a szülőszoba előtt.
– Nálunk pont a legrosszabbkor jön a gyerek.
Épp a nyugati küldetésbe mentem volna…
– Én meg nászútra!
– Honnan lehet felismerni a nagyképű drogost?
– ???
– El van szállva magától.
– Bácsikám, ráülhetek a zsákjára? Nincs már ülőhely ezen a vonaton.
– Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon!
– Ne féljen, vigyázok a tojásaira.
– Nem az enyémre kell vigyáznia, hanem a magáéra.
Ugyanis szögesdrót van a zsákban!
