A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
+1 vicc
Két szőke nő utazik a vonaton,az egyik méregeti a szomszéd ülésen utazó szakállas férfit,odaszól a másik szőkének:
-Te..az ott nem Szent István???
-Áhh hülye vagy – mondja a másik szöszi- Szent István már legalább ezer éve meghalt!
Nyílik a kocsi ajtaja,belép egy férfi,odaszól a szakállasnak:
-Szerbusz István,ezer éve nem láttalak!
A szöszi odafordul a barátnőjéhez:
-Nah?
Most ki a hülye?
+1 vicc
A szex olyan, mint a billiárd..
Van:
– dákó – golyó – lyuk, és a fehérnek nem szabad a lyukba mennie ..
:)
+1 vicc
Két titkárnő beszélget:
– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
– Miért?
– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
+1 vicc
– Móriczka, hogy hívják a kutyádat?
– Egyiptom.
– Miért éppen így?
– Mert minden szobában hagy egy piramist…
+1 vicc
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni.
Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!
– kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!
– mondja az öreg.
– Nana!
Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!
– fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak!
Itt, vidéken a vitás ügyeket a ‘három rúgás törvénye’ szerint rendezzük.
Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem.
Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
‘Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.’
Szóval, belemegy.
Az öreg kezd.
Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom.
Vigye a kacsáját!
+1 vicc
Két barlangász sétál a hegyekben.
Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
… -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli!
Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
+1 vicc
Rendőr a kocsmában.
Elötte a söröskorsó üresen, egyszercsak megkérdi a csapos:
– KÉR MÉG EGYET BIZTOSÚR?
– AZTÁN MI A F@SZT CSINÁLJAK KÉT ÜRES POHÁRRAL???
+1 vicc
Isten megteremtette a Földet majd az embereket.
Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
+1 vicc
Az ifjú rend?r először megy haza egyenruhában, hogy elújságolja végzett az iskolával.
-Látom fiam rendőr lettél-mondja az apa
-Látom van gumibotod.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- rávág az asztalra, az kettétörik
-Látom jól tudod használni.
Látom van pisztolyod is.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- lelövi az utca túlsó felén álló kakast
-Látom ezt is tudod használni.
Van gránátod, tudod-e használni?
-Persze édesapám!
-bevágja a kerti WC-be
-Látom fiam jó rendőr lett belőled, csak kár, hogy ezt édesanyád nem láthatja.
-Miért ?
hol van?-kérdezi meglepetten
-Hát a kert WC-ben volt
