Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű ifj…
Calvin Coolidge volt.
Egyszer egy hölgyet fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
– Képzelje elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több, mint két szót fog nekem mondani.
Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
– Vesztett, hölgyem.
Vicc: – Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?
– Persze, haver.
– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!
Szóval fel tudja váltani?
– Nem, uram!
Vicc: Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az:
Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
– Autó.
– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:
kap még egy esélyt.
Mi az:
4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
– Autó.
– Nem!
Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
– Tudja mit, én is kérdezek egyet!
– Mondja a székely.
Mi az:
sarkon áll és árulja a testét?
– Mi sem egyszerűbb ennél:
Kurva.
– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…
Vicc: Egy 19 éves fiú bemegy egy ékszerüzletbe, és kiválaszt egy drága karkötőt.
– A barátnőmnek lesz, Valentin napra.
– mondja az eladónak.
– És szeretné belevésetni a lány nevét?
– kérdezi tőle az ékszerész.
– Nem, jobb lesz az, hogy "Egyetlen szerelmemnek".
– feleli a fiú.
– Valóban jó ötlet, és milyen romantikus!
– Nemcsak romantikus, de praktikus is.
Ha szakítunk, még újra használhatom.
Valaki megkérdezi:
– Hölgyem, eladja a kakast is?
– Nem, a kakas nem eladó.
– Akkor miért hozta ki a piacra?
– Mert nélküle nem jöttek volna a tyúkok!
Naplóm, avagy egy psyhopata naplója
2.13.
Drága naplóm!
Végre van egy eszköz!
Méghozzá nőnemű!
Véletlenül mellettem ült a moziban.
Nagy lelkesedéssel figyeltem a tragikus, helyenként megrázó filmet egy benemteljesült szerelemről.
Szintén örömmel szemléltem ahogy a kiszemelt tárgy sír, hogy a könnyek szerteszéjjel fröcsköltek.
3.2.
Megtudtam, hogy a kiszemelt eszköz 21 éves.Többnek nézett ki.
Az eszközöm a sétálásnál mozgatta az alsó részét.
3.18.
Megmondtam az eszköznek, hogy a kalapja szörnyen néz ki.
Az eszköz nagyon szenvedett.
3.29.
Az eszköznek volt egy retikülje, ami egyszerűen nem illett az öltözetéhez.
Figyelmeztettem őt erre.
Nagyon szenvedett.
4.11.
Megdícsértem az eszköz új ruháit, mivel tényleg nagyon illettek a retiküljéhez.
Amikor vörösborral öntöztem, az eszköz élvezett, ami nem olyan jó, mintha szenvedne.
4.27.
A mai vasárnap délután fantasztikus volt.
A parkban ültünk, és az eszköz megmutatta az összes nőt, aki szebben volt felöltözve nála, és aki ápoltabb külsejű volt.
Az eszköz hangosan sírt.
AZ ÉLET SZÉP.
4.28.
Aggódom, hogy az eszközt elveszíthetem.
5.7.
Az aggodalmam nem volt alaptalan.
Az eszköz egy aranygyűrűt kapott valakitől N.N.
monogrammal.
A gyűrűt lehúztam a vécébe.
Az eszköz szenvedett.
8.5.
Másképp nem ment.
Vennem kellett egy nagyon drága gyűrűt.
Közepesen szenvedtem.
Az eszköz abszolút nem szenvedett.
Valahogy a dolog nekem fordítottnak tűnik…
5.12.
Ötletem van, hogy lehetne az eszközt megtartani.
Erre az eszköz maga vezetett rá, mintha tudta volna.
5.31.
Ma megnősültem.
Szenvedtem.
Az eszköz nem szenvedett.
De a mai naptól fogva kísérleteket fogok végezni az eszközön napi 24 óran keresztül.
6.2.
Az eszköz azt mondta, hogy ronda kalapja van.
Pénzt kellett neki adnom.
6.3.
Az eszköz ruháihoz kiegészítőket kért.
Pénzt kellett neki adnom.
6.4.
Az eszköz a kiegészítőkhöz ruhákat kért.
Pénzt kellett neki adnom.
6.5.
Lásd 6.3.
6.6.
Lásd 6.4.
6.7.
Nem adhattam az eszköznek egy fillért sem.
6.8.
Az eszköz elvitt a parkba és megmutatta az összes nőt, aki szebben volt felöltözve tőle, és akinek ápoltabb külsejű volt.
Pénzre van szükségem.
Munka után a vasútnál fogok vagonokat rakni.
Titokban sírtam.
6.15.
Az eszköz megmutatta az összes nőt, aki ápoltabb tőle, akik nem olyan ómódiak mint ő.
Mondott egy hozzávetőleges összeget, amire szükség lesz, hogy ez az állapot javuljon.
Éjjel is kell majd vagont raknom.
Nyilvánosan sírtam.
6.21.
Mindent elmeséltem a mamának.
Elmondtam a feltevésemet, mégpedig azt, hogy egy szadista áldozata vagyok.
A mama azt mondta, hogy szerinte a nő normális, úgyhogy nem tudom.
RETTENETESEN SZENVEDEK.
– Hogyan halt meg a rendőr felesége?
– Vasalta a függönyt, s közben kiesett az ablakon…
Miről lehet felismerni a szőke nő kislányát?
Arról, hogy amikor a tanító letörli a táblát, akkor a kislány kiradírozza a füzetét.
Szexuális felvilágosító órán, dolgozatot írnak a diákok.
A tanárnő feladja a kérdést:
– Rajzoljatok egy női nemi szervet!
Az egyik lány, szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik !
Az orvoshoz beállít egy nő, mondván, a férje nem a régi…
és már nem is kívánja őt.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
– Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
– Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
– Működött?
– kérdi az orvos.
– Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és keményen megdugott, úgy mint régen.
– Hát ez nagyszerű – mondja az orvos -, akkor mégis miért olyan szomorú?
– Ez volt a kedvenc éttermünk!
– Pistike, hány lába van a lónak?
– Tizenkettő.
– Hát ezt hogy számoltad ki?
– Elöl kettő, hátul kettő, bal oldalon kettő, jobb oldalon kettő, és még mind a négy sarokban egy-egy.
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat…
Mindenki eljött csak a százlábu nem.
A buli végén lihegve beállít és azt mondja:
– Ki írta ki az ajtóra hogy lábat törölni kötelező?!
A vő ép a bíróságon ül, mert megverte az anyósát…
A bíró most mondja ki az ítéletet:
– A büntetés:
15000 Ft.
– De miért 15000 Ft, bíró úr?
– Mert 5000Ft a bírság és 10000Ft az élvezeti adó.
A székely gazda magához hívja az unokáját:
– Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
– Na de, nagyapám, pénz nélkül?
– Pénzből a bolond is tud hozni!
Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön.
Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát.
Azt mondja az öreg:
– Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
– Hát teliből inni a bolond is tud!
Két barátnő beszélget:
– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
– Tényleg?
És melyik részt hordják?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
