Cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket…
Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
– Te apjuk!
Má' megin' a tavalyi gyereket hoztuk el?
Vicc: A szőke nő bemegy az erotika shopba.
– L-e-h-t m-a-g-u-kn-á-l k-a-p-n-i o-ly-a-n v-i-b-r-á-t-o-r-t?
– Persze.
– É-s o-ly-a-n r-ó-zs-a-sz-í-n-t?
– Persze, hogy lehet.
– H-o-gy k-e-ll k-i-k-a-p-cs-o-l-n-i?
Vicc: – Miért nem szereti Törpilla a tampont?
– Mert mindig megbotlik a madzagban.
Vicc: – Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
– Hogy elinduljon a mozgólépcső!
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re…
Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.
A csapos megkérdezi, mi a baja.
– Képzelje!
Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
– Jézusom, ez szörnyű… és ezután mi történt?
– Hallott pisztolylövést?
A pap, hogy bebizonyítsa Isten csodatevő képességét, így szól a kántorhoz.
– Itt van egy zsák liszt.
Amikor azt prédikálom, hogy "Adj Uram lisztet", ebből hintsen le a hívek közé.
A prédikálás alatt mondja a pap:
"Adj Uram lisztet!
"
A kántor úgy is tesz, ahogy a pap kérte.
Még kétszer mondja a pap:
"Adj Uram lisztet!
"
Amikor negyedszer is mondja, a kántor lekiált:
– A zsákot is ledobjam tisztelendő úr?
– Mit csinál mostanában a férjed?
– A rendőrségen van.
– Szeret ott lenni?
– Honnan tudjam?
Még nincs két órája sem, hogy bevitték.
Felirat egy kórház szülészeti osztályán:
"Nővérek!
Ne feledjék:
egy ember életének első 5 perce a legveszélyesebb!
"
Alatta kézírással:
"Azért az utolsó 5 perc sem veszélytelen…"
A kórházban két nővér beszélget…
– Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?
– Nem, az apjuk!
Hallottátok, hogy a legnagyobb vibrátorgyártó a világon egy japán cég…
aminek a neve Genital Electric?
Főorvosi vizit az ideg és elmeosztályon. Belép az egyik kórterembe a stáb…
de senkit sem látnak.
– Ez itt az autómániások osztálya-mondja az ügyeletes.
– Jó jó ,de hol vannak a betegek?-kérdezi a főorvos.
– Az ágy alatt.
Mindenki szereli a kocsiját.
Mit felesleges venni az anyósnak ?
-Levegőt
– Milyen az abszolút tavasz?
– Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
– Én hozom a húst!
– mondja az angol.
– Én hozom a tésztát!
– szólal meg az ír.
– Én pedig hozom az öcsémet!
– kontráz a skót.
Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt =…
Tegnap felmondtam.
Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni = Ők se értenek belőle francot se.
Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz = Fogalmunk sincs róla, hogy mi a franc történt.
Számtalan esetben = Kétszer is.
Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik = Akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.
Az eredményekből kettőt vizsgáltunk meg alaposabban = A többi 100 nem igazolta az elméletet.
A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adnunk = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket talán el lehet sütni belőle.
Mint az régóta köztudott… = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.
