Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
– Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
– … ez az úr viszont megvenné a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy.
Odafordul a főnök az eladóhoz:
– Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad!
Honnan jöttél?
– Északról, Minnesota államból.
– Miért jöttél el?
– Minnesota unalmas hely, csak debilek és jégkorongjátékosok élnek ott.
– Na ne mondja, a feleségem Minnesotából származik…
– Igen?
És melyik csapatban jégkorongozott?
Vicc: Örömmel értesítjük, hogy Ön megnyerte nyereményakciónk fődíját…
egy 3 hetes cigány gyereket.
Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot.
Vicc: – Melyik tavon a legkönnyebb vízisízni?
– ???
– Amelyiknek lejtős a teteje.
Vicc: Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
– Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
– Nem lesz!
Egy koldus koldul az utcán. Odalép hozzá egy bankrabló:
– Pénzt vagy életet!
Erre a koldus:
– PÉNZT!
!
!
PÉNZT!
!
!
Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész…
hogy mihez kell a cián.
A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni.
A patikus felháborodik:
– Mit képzel, asszonyom?
Ha én magának ciánt adnék, bűnrészessé válnék, mindkettőnket lecsuknának gyilkosságért.
A nő a táskájából előhúz egy fényékpet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével.
Erre a gyógyszerész felkiált:
– Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán…
Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá.
Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
– Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk.
Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot.
Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt.
Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan.
A nő újra kisegíti:
– Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz.
Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével.
Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd.
Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik.
Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
– Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
– Tudja tampont árulok…
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
– Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt!
Még mindig egy lyukkal hátrébb!
A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
– Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt:
a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!
– Jó napot !
– Óvszert szeretnék vásárolni.
– Mondja, ön nős?
– Fontos ez kérem?
– Persze!
Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk.
Tudja:
hétfő, kedd szerda… házasoknak 12-esben:
január, február, március…
A tanító néni arról beszél, milyen szép és fontos anyukának lenni és aki ezzel…
kapcsolatba mond egy mondatot vagy történetet, miszerint:
"anya csak egy van!
", az kap egy ötöst.
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája felülmúlhatatlan erővel mozdította le róla.
Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!
"
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a taníto néni.
– Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.
Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!
"
– Nagyszerű Juliska!
Erre már a Móricka is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy "Móricka, mennyi szilvalekvárunk van?" Mire én mondtam hogy "anya, csak egy van!
"
– Mi a szél?
– ???
– A levegő azon része, amelyik siet.
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni…
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba 5 csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy ideig, majd így felel:
– Igen, azt hiszem 5 csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy capuccinot!
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.
Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.
Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:
– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?
– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!
A gyerek felszáll a 4-es buszra. Egyik kezében hot-dog, a másikban hamburger.
– Hallod-e, fiacskám, ez nem étkezőkocsi!
– Tudom!
Azért hoztam magammal kaját.
– Képzeld, rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej…
fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
– És?
– Nagyon jót tett neki.
– Sokat fogyott?
– Egy dekát sem, viszont a kolléganők messziről elkerülik.
