Egy biztosítási ügynök egy órán át magyarázza ügyfelének a különböző…
életbiztosítások előnyeit.
Végül, miután megbeszéltek mindent, az ügyfél kiválaszt egy biztosítást, és az ügynök megírja a szerződést.
– Csak még egy utolsó kérdés, mielőtt aláírom…- mondja az ügyfél.
– Mit is kell tennem, hogy felvehessem majd a pénzt?
Vicc: – Mi volt Zrínyi Miklós fiatal korában?
– Kifutófiú.
Vicc: – Miért van minden skóciai várban és udvarházban (legalább) egy szellem?
– Még mindig olcsóbb, mint egy riasztóberendezés…
Vicc: Móriczka otthon tanul és anyukája kikérdezi.
-Móriczka, mit csinálsz, ha egy ember fulladozik a vízben?
-Kötelet dobok utána.
-Mit csinálsz, ha nagy sor áll előtted?
-Kivárom a soromat.
-Mit csinálsz, ha egy ismerősöd elutazik?
-Fehér zsebkendővel integetek.
-Mit csinálsz, ha tömegverekedést látsz?
-Kihívom a rendőrséget.
Másnap Móriczka megy az iskolába, de útközben elesik és minden összezagyválódik a fejében.
Az órán a tanárnő megkérdezi Móriczkát:
-Mit csinálsz, ha egy ember fulladozik a vízben?
-Fehér zsebkendővel integetek.
-Mit csinálsz, ha egy ismerősöd elutazik?
-Kötelet dobok utána.
-Mit csinálsz, ha nagy sor áll előtted?
-Kihívom a rendőrséget.
-Mit csinálsz, ha tömegverekedést látsz?
-Kivárom a soromat.
Egy férfi fölkeres egy válóperes ügyvédet, és megkéri…
hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért maga diszkrét lebonyolítás alatt!
?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt!
– Mi a panasza?
– Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
– Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
– Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
A katonaságban a tábornok kitalálja, hogy a katonák péniszére köt egy csengőt…
Odalép az elsőhöz, és azt mondja:
– Gondolj a feleségedre!
CSINGILING, CSINGILING.
Másiknak hogy:
– Gondolj a feleségedre!
Semmi.
– Gondolj egy tuti nőre!
CSINGILIGI ,CSINGILINGI
Harmadiknak:
– Gondolj a feleségedre!
Semmi…
– Gondolj egy jó nőre!
Semmi…
– Menj a többiek után!
CSINGILINGI, CSINGILINGI
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek…
és a mikulás kérdi:
– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
– Mert nem eszünk rendesen!
– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
Az orvos csóválja a fejét:
– Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége.
Minden nap sétáljon legalább egy órát.
– Mielőtt kihordtam a leveleket, vagy utána?
Egy cowboy lovagol a feleségével. A ló megbotlik. Azt mondja a cowboy:
– Egy!
!
!
A ló megint megbotlik.
– Kettő!
!
!
A ló harmadjára is megbotlik.
– Három!
!
!
Leszáll a cowboy és a felesége.
A cowboy lelövi a lovat.
Azt mondja erre a felesége:
– Miért tetted ezt szegény lóval???
– Egy!
!
!
A rendőr találkozik a jótündérrel.
Jótündér:
– No te rendőr, jó kedvemben vagyok, teljesítem egy kívánságodat!
Kívánj hát valamit!
Mire a rendőr hosszas gondolkodás után, jó mély hangon megszólal:
– Hát, akkor Jó NAPOT KÍVÁNOK!
– Mi az? Barna hajban szőke tincs?
– Kezdődő Alzheimer kór!
Olyan türelmetlen vagyok, hogy rólam lehetne mintázni a türelmetlenség…
szobrát… csak nincs időm kivárni, míg elkészül…
– Móricka ne játssz a késsel!
Kis idő múlva.
– Móricka szedd össze magad és menj be a szobába!
– A világ legboldogabb asszonyává teszlek! – ígéri a férj.
Mire a feleség:
– Mikor indulsz?
