Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre…
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, menj be hozzájuk ebben, így azt fogják gondolni, hogy nincsen túl sok pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál – szólt a tanács.
A férfi az ügyvédje véleményét is kikéri.
– A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják majd, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől – javasolja az ügyvéd.
Emberkénk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz, aki a következő példázatot prédikálja neki:
– Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, hogy milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azonban azt tanácsolta, hogy egy szexi rövid hálóinget viseljen.
A pillanatnyi csendet kihasználva emberünk megkérdezi:
– Értem, és mindez hogyan kapcsolódik hozzám?
– Úgy édes fiam, hogy mindegy mit veszel fel, így is, úgy is meg fognak baszni!
– Hallottál már a legújabb gyógyszerről?
– Nem.
Miért, milyen?
– Olyan erős, hogy csak teljesen egészséges embernek szabad bevenni!
Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te roma, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák
meg
loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!
!
!
!
!
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél.
Nincs semmi baja, képzelődés az egész.
Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.
Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
– Érdekes, mire nem képes a képzelet…
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
– Semmi Extra
– Szar Edition
– Sikertelen Edition
Gazsi munkát keres:
– Van itt munkásfelvétel?
– Nincs, nálunk kevés a munka.
– Hát éppen ilyen helyet keresek!
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
– Te Gázsi!
Én megmásztam a feleséged.
– Nem báj, a bándába márád.
– De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
– Nem báj, gázdág a bándá.
– De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
– Mit ákársz ötven forintért, szentjánosbogárát?
Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
– Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
– Ezer forint, fiacskám.
– És tok nélkül?
– Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
– Nyugi, nyugi!
Majd arra is sor kerül.
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred…
hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
– Mi baj van, drágám?
Miért nem alszol ilyen késő éjjel?
– kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
– Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 18 éves voltál?
– Igen, emlékszem.
– És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
– Igen, édesem, erre is emlékszem.
– Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta:
Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 30 évre börtönbe kerülj!
– Igen, rémlik valami.
– feleli halkan az asszony.
– Na, hát éppen ma szabadulnék!
– A világ legboldogabb asszonyává teszlek! – ígéri a férj.
Mire a feleség:
– Mikor indulsz?
Egy baráti összejövetelen az egyik vendég hölgy büszkén jelenti ki a…
háziasszonynak:
– Az én férjem olyan jól öltözik!
– Igen, – feleli az – és milyen gyorsan!
A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés.
A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!
1.
Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról!
Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében.
Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe!
(A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más.
Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2.
Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára!
Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek.
(Például az én eredményem "23456789öü".
A backspace törölte az "ó"-t.
;-)
Az eredményt jegyezd fel!
3.
Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé.
A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról.
Ekkor ismételd meg a 2.
pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.
Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!
Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény – Diagnózis
2 – A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 – A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn – A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=] – Azonnal keresd fel az orvosodat!
– Drágám, – mondja egy férfi a betegágyon. – Ígérd meg, hogy ha meghalok…
nem adod össze magad egy másik férfival.
– Ígérem, szívem.
De mi legyen, ha életben maradsz?
G.B. Shaw komor arccal vacsorázott egy étteremben…
zavarta a tánczenekar hangos játéka.
Odahívatta a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább dominót.
