Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán…
Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan.
– Drága, uram!
Segítsen!
1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
– És, ki az az ártatlan ember?
– Hogyhogy ki?
Hát ön…
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre…
és kifakad:
– A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot.
– Hogy nevezik más néven a börtönbélyegzőt?
– Fogdapöcsét!
– Mi lesz Hófehérkéből ha megcsapja a 220?
– Hamupipőke.
A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.
Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.
Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.
Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.
Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.
Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.
Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…
Így szól a cigány:
– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
A páciens a pszichiáter díványán fekszik, és az álmáról mesél:
– Tegnap éjszaka azt álmodtam, hogy egy ágyon fekszem, és öt gyönyörű, pucér nő próbálja levenni a ruháimat.
– És erre maga mit csinált?
– Eltoltam őket magamtól.
– És én miben segíthetnék magának?
– Doktor úr, törje el a kezemet!
– Jean, meglocsolta már a kinti kaktuszokat?
– Nem uram.
Esik az eső.
– Hát akkor vigyen magával esernyőt.
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek…
hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
– Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört.
Aztán a középsőt, viszi a bort.
Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
– De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
– Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
– Mit csinált a szőke nő, mikor véletlenül bezárták az Ágyak Házába?
– ???
– A padlón töltötte az egész éjszakát.
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Mindennap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
A katonák felsorakoznak parancsosztásra.
Őrmester:
– Szabó honvéd, külső körlet takarítás.
Szabó honvéd:
– Értettem!
– Kiss honvéd, belső körlet.
– Értettem!
– Na, te cigány, WC takarítás.
– Sejtettem!
Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jótündér:
– De hát kívánhattál volna hármat!
– Már megvolt…
A horgász: Nem kapta be a kukacot.
A focista:
Nem passzoltunk egymáshoz.
A tűzoltó:
Nem éreztem a tüzet.
A hegesztő:
Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok:
Élőben egészen más.
A matematikus:
Nem jött be a számításom.
A táncos:
Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő:
Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász:
Olyan ürességet éreztem.
A vak:
Nem egyezett a látásmódunk
A festő:
Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni:
Szar volt!
A cukrász:
Nem volt elég édes.
A hadvezér:
Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző:
Váltanom kellett.
Az orvos:
Nem hozott lázba.
Az informatikus:
Nem volt kompatibilis.
A jós:
Nem volt közös jövőnk.
A tanár:
Nem tudtam meghúzni.
A terrorista:
Nem ejtett rabul.
A rádiós:
Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész:
Nem varázsolt el.
A hulla:
Nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl:
Ütközött a véleményünk.
A bokszoló:
Nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő:
Nem volt elég nedves.
Pókember:
Nem sikerült behálóznia.
A terminátor:
Nem olvadtam el tőle.
A zenész:
Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós:
Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás:
Szemét volt.
A pék:
Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj:
Nem lopta be magát a szívembe.
Jézus:
Más vizeken jártunk.
A hajós:
Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász:
Nem aratott nálam sikert.
A bíró:
Elítéltem a külseje miatt.
A vadász:
Bakot lőttem vele.
A hegymászó:
Nem juttatott el a csúcsra.
A színész:
Csak megjátszotta magát.
A pilóta:
Nem repített a magasba.
A rekorder:
Nem tudtam megdönteni.
A rendőr:
Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester:
Kicsúszott a kezeim közül.
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vizeséséhez:
…ooo God, it's wonderfuuuuul…
…ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar…
…Gospooodin, eto priekrasnooojee…
…baaazzeeeeg, ez kúúúrva jó…
A szúnyogmama betakarja kicsinyeit, és így csitítja őket:
– Ha most elalszotok, holnap elviszlek titeket a nudista strandra.
