Egy kölni sebész 6 éves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
– A papa a kórházban van, éppen egy appendectomiát csinál.
– És tudod, hogy az mit jelent?
– Hogyne, 1500 eurót!
A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja:
– Hé, Jóska!
Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
– Hé, Jóska!
Süket vagy?!
– Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás!
Két szőke nő beszélget:
– Még mindig nem tudom eladni az autómat, mert senkinek sem kell, ugyan is túl sok, 350.000 km van benne
Mire a másik:
– Bízd rám az autót, a barátom autószerelő, ő majd visszapörgeti neked a kilométer órát 70.000-re.
Egy hét múlva találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már így eladnia az autót, hogy nincs benne olyan sok km.
Mire tök komolyan válaszol a szöszi:
– Már miért adnám el?
Hisz alig van benne kilométer!
Egy ügyvédnek, egy matematikusnak, egy fizikusnak…
és egy filozófusnak ki kell takarítania egy lakást.
Az ügyvéd azt mondja:
– Mindenki takarítsa ki a saját tulajdonában lévő szobát.
A matematikus azt mondja:
– Mindenki mosson fel ugyanakkora területet.
A fizikus azt mondja:
– Mindenki végezzen ugyanannyi munkát ugyanannyi idő alatt.
A filozófus megszólal:
– Kell nekünk takarítani?
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért pálpusztait dugott a táskájába.
– És ez neked miért fáj?
– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na, majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
– Miért megy a villám cikcakkban?
– Mert gondolkodik hogy hova csapjon be.
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a nagydolog, elvonul egy fa mögé…
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te van nálad papír?
– Ugyan már, hagyd ott a fenébe!
"A szabadság az, amikor az emberek beszélhetnek, a demokrácia meg az…
amikor a kormány figyel is rájuk."
– Alastair Farrugia
– Mi az összefüggés a tér,az idő, és a tömeg között?
– Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.
Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
– Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak.
A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az új orvosságot kapja, hárommal is elbánik naponta.
– Miféle gyógyszer az, Mike?
– Tudja a fene, de olyan jó fahéjas íze van.
Kovácsnak nagyon fajnak a fogai, már evtizedek óta nem volt fogorvosnál.
Elmegy egy fogorvoshoz.
Az megvizsgálja, és mondja:
– Sajnálom, de az összes fogát ki kell húzni.
– Neeem!
Elmegyek egy másik fogorvoshoz, az biztosan jobb, mint Maga, és megmenti őket.
El is megy egy másodikhoz.
Az is mondja:
– Sajnos az összeset ki kell húzni.
Kovács kirohan a rendelőből, majd kikeresi a legjobb, legdrágább fogorvost, és elmegy hozzá, majd megkérdi:
– Doktor Úr!
Tényleg ki kel húzni az összes fogam?
– Ugyan Uram, dehogyis.
– Huhhhh….- sóhajt fel Kovács, de az orvos folytatja:
– A fogínysorvadása miatt úgyis kipotyognak maguktól…..
– Ki az abszolút hülye?
– ???
– Az aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
Öcsike megáll az állatkertben az oroszlán ketrece előtt:
– Anyu, – kérdi tűnődve.
– vajon az oroszlánt is a Jóisten teremtette?
– Persze,kisfiam.
– Képzelem, hogy félhetett közben.
A rendőr hazamegy váratlanul és a feleségét meztelenül találja.
– Hát te miért vagy meztelen?
– kérdi.
– Azért mert nincs egy ruhám amit felvegyek!
A rendőr kinyitja a szekrényt és elkezdi tologatni a ruhákat:
– Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha … szevasz Gyula…
