Egy riporter egy kis faluba utazik, ahol csupa öreg emberek üldögélnek a házak…
előtt.
Megkérdezi az egyik bácsitól:
– Mondja, kérem, ki a legidősebb ember itt a faluban?
– Itt, kérem, nincsen olyan, pont a múlt héten halt meg.
– feleli a bácsika.
Hívja fel ezt a számot, és segítünk!
0 — 72 — 3^28 — (sin[ß]/cos(180-ß))8 — (ðsin[ß]^-2)2.5 — [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/4.362x] — (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))5
Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni…
Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog.
Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-öt.
Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát.
Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
– Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni…
de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
– Miért van az embereknek
orgazmusa?
– Egyébként honnan tudnánk, hogy
mikor kell abbahagyni a szexet?
Egy jó mondás: Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy…
soha nem érnél haza!
!
!
– Képzeld a kutyánk tegnap éjszaka beszabadult a kamrába…
A falánk dög mindent felzabált:
az összes szalámit, a kolbászt, még a szalonnát is.
– És nem hagyott semmit?
– De, a kutyaeledelt!
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón…
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:
– Bocsánat, de van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót.
A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
– Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót.
Aznap este elmondja a férjének a történteket.
A férj így szól:
– Hagyd csak rám, kedvesem.
Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled.
Majd elrejtőzöm az ajtó mögé, és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy – Igen, van.
Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap.
Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót.
A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
– Van önnek pinája?
Felkészülve, a nő rávágja:
– Igen, van!
És?
– Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett?
Arisztid meghívja Taszilovat vendégségbe. A bulin tea van és kalács…
Esznek isznak jól mulatnak míg végül marad 2 kalács.
Egy kisebb és egy nagyobb.
Elkezdik tukmálni egymásnak.
Vegyél te arisztid!
Á dehogy vegyél te Tasziló!
Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat.
Mire Arisztid megjegyzi:
– Tudod Tasziló ez most nagy bunkóság volt.
– Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
– Természetesen a kisebbiket!
– Hát ott van…
– Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
– ???
– Elengedi a torkát.
– Hölgyem, mondták már magának valaha, hogy Ön a világ legszebb nője?
– Még nem.
– Gondoltam…
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján…
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott!
Kiss sétáltatja a kislányát az utcán. Arra jön egy ismerős és rácsodálkozik:
– Nahát, ez a gyerek pontosan olyan, mint az anyja!
Kiss így felel:
– Nem baj az, csak egészséges legyen!
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli…
egész létezését kitörli a téridő – kontinuumból.
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
