Egy szőke csaj egy 2 személyes rapülőben ül és elájul a pilóta!
A nő ijedten kiabálja a a toronynak!
Torony!
Torony!
– Elájult a pilóta és nincs aki vezesse a gépet.Mit csináljak?
– Nyugodjon meg hölgyem, segítünk.Először is kérem adja meg a helyzetét és a magasságát!
– 165 cm vagyok és itt vagyok a pilótafülkében!
A parasztbácsika bemegy az üzletbe, és így szól:
-Kéne egy villa!
-Uram, most a villát egy kis ideig nők-nek hívjuk.
-A villa mos' mér' nők?
" Tegnap beállított hozzám egy tyrannosaurus rex és Hamlet. Volt nagy dínóm…
dánom…"
Két roma beszélget:
– Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
– Két éve.
– Oszt' mit hoztá' ki?
– A fénymásolót meg a videjót!
…………………………………
Két cigány találkozik.
Mondja az egyik:
– Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma!
– Ne mondd!
Oszt' mit csinyátá?
– Há' elkezdtem futni!
– De Gazsi!
A puma is tud futni!
– Jó jó, de én átugrottám á pátákot is!
– Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot!
– De én utánna főmásztám á fárá!
– De Gazsi!
Há a puma is mászik fárá!
– Há' de én átugrottám egy másik fárá!
– Jaj, Gazsi!
A puma is simán átugrik a másik fárá!
– Jó van má'!
Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
Egy szerencsejátékos meséli a haverjának:
– Képzeld, tegnap, álmomban egy nagy 5-ös számot láttam egy nagy halom arany és gyémánt között.
Egy hang azt mondta:
"Ötödik futam, ötödik ló." Rögtön tudtam, hogy aznap ez lesz a szerencseszámom.
Reggelire öt tojást sütöttem, öt csésze kávét ittam.
Utána öt kilométert futottam, öt percig zuhanyoztam.
Felvettem a szekrényben ötödik helyen található ruhámat, öt percet ültem az autómban, mielőtt beindítottam volna.
Kimentem a versenypályára, leparkoltam az ötödik parkolóhelyen, az ötös kapun mentem be.
Odamentem az ötös számú fogadóirodába és feltettem 555 dollárt az ötödik futamban induló ötös számú lóra, akinek ráadásul az "Ötödik elem" volt a neve.
Aztán leültem az ötödik sor ötödik székébe, és vártam…
– És, nyert a ló?
– Nem, az a rohadt gebe csak az ötödik lett!
A bíróságon így szól a bíró a vádlotthoz:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
– Mért van az összes hurrikánnak női neve?
– ???
– Mert amikor megjelenik, heves és nedves, amikor távozik viszi a házat és a kocsit
Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
– Uram, hány éves?
– 100.
– Mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
– Uram, hány éves?
– 104.
– És, mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
– Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
– Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
– És hány éves?
– 28.
Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
– Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen tőlem kaparós sorsjegyet!
– Köszönöm, de nem akarok nyerni.
– Parancsoljon, – erősködik az árus – van olyan is, amelyik nem nyer.
Mórickáéknak az iskolában az a feladatuk,hogy fogalmazást kell mondani azzal a…
címszóval,hogy ANYA CSAK EGY VAN!
!
Felszólítják Pistikét:
Hazamegyek,vár a finom vacsora, hiába, ANYA CSAK EGY VAN!
!
Felszólítják Petikét:
Hazamegyek, vár a finom vacsora, hiába, ANYA CSAK EGY VAN!
!
Felszólítják Mórickát:
Hazamegyek, otthon az előszobában ott döglik a földön a büdös, hóttrészeg anyám….mondja,hogy hozzak neki 2 sört!
Bemegyek a kamrába látom csak egy van….Kikiáltok:ANYA CSAK EGY VAN!
!
– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
– Láttad már az új ötszázast?
– Nem.
Miért olyan is van?
– Igen, a tavalyi ezres.
– Miért nem használ a szőke nő fogamzásgátló tablettát?
– Mert mindig kiesik neki.
A rendőrkapitányságon az éjszakai ügyeletes reggel jelentést tesz a kapitánynak:
– Az éjjel betörés volt, mindent elvittek, ami mozdítható.
– Ember!
Hát miért nem vette elő a fegyverét?
– Majd bolond lettem volna!
Szerencse, hogy azt nem vették észre és megmaradt.
Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikétől az előadó:
– Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevetted, hogy kigyulladt a ruhád?
– Egyszerű:
nem venném fel!
– feleli Pistike.
