Gazsi biztonsági őrnek jelentkezik egy céghez…
A felvételi beszélgetésen megkérdezik tőle, hogy rendelkezik-e minden olyan tulajdonsággal, amelyek alkalmassá teszik erre a munkára.
– Hogyne, kérem!
Tetszik tudni én már a legkisebb zajra is fölébredek!
– Hol csökkent leggyorsabban a rádioaktivitás a csernobili katasztrófa után?
– A Pravdában.
– Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született.
– Doktor úr, kérem segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az.
Amint meglátja a gyereket, azonnal rájön, hogy megcsaltam.
– sír az asszonyka.
Az orvos megsajnálja, és megígéri, segít neki.
Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét.
A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
– Uram lenne egy pár kérdésem, mielőtt látja a gyermekét.
– Hányszor szeretkezik ön a feleségével?
Naponta?
– Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
– Hetente?
– Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
– Akkor mégis hányszor?
– Hát, havonta egyszer.
– vallja be a férj.
– Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába, és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! – üvölt az őrmester a felsorakozott…
katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Mit kell énekelni?
– kérdi az egyik.
– Semmit.
Átviszik a tiszti klubba a zongorát.
Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és Viagrára…
mint az Alzheimer kór kutatására.
Ez azt jelenti, hogy 2030-ra lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.
Egy fiatalasszony terhességi vizsgálatra megy. Az orvos megvizsgálja…
majd egy pecsétet nyom a hasára.
– Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok?
-kérdezi a nő.
– Ne kérdezzen semmit asszonyom, csak menjen haza.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle.
Egy hónap múlva megnézi, és akkor már ki tudja betűzni:
Kérem jelentkezzen orvosánál, ön terhes!
Két nő figyel egy vonzó férfit.
– Nézd csak – mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van!
– Valóban.
De lehet, hogy az csak a kulcscsomó…
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!
A következő megtörtént eset a suliban történt:
Az egyik osztálytársam minden nap három szendvicset hoz magával.
Ő maga készíti őket, olyan is.
A kenyér egyik fele két milliméter, a másik másfél centi széles, közte vékonynak korántsem nevezhető felvágott- és paprikaszeletekkel.
Nos, egy ilyen szendvicsből származó falatot nyelt félre hősünk, aki ezek után annyira elkezdett köhögni meg fuldokolni, hogy megijedtünk, valami nagy baj lesz.
Vagy fél percen keresztül szenvedett, ami elég hosszú idő volt ahhoz, hogy a szomszéd teremben lévő tanáriból éppen úgy érjen át valaki, hogy már csak a cigányútra tévedt falat kukába repülését láthassa.
Hősünk eddigi magatartása nem vívott ki osztatlan sikert, így az előző esemény is egy undorító "diákcsínynek" tűnt a tanár szemében, aki nem is habozott elkérni az illető ellenőrzőjét.
Egy hétig találgattuk, hogy mi lesz a beírás szövege, mígnem visszakerült tulajdonosához az ellenőrző, a következő beírással:
"Tisztelt Szülők!
Gyermekük emésztőnedvét nem rendeltetésszerűen használta, ezért szaktanári figyelmeztetésben részesítem."
Azóta szállóige ez köreinkben.
– Képzeld, az én nagypapám már 80 éves, mégis minden reggel 6-kor kel és lefut…
10 kilométert. – És mit csinál esténként?
– Hogy-hogy mit?
Akkor futja az utolsó pár 100 métert.
– Hogyan keletkezett a holland nyelv?
– Részeg, angol tengerészek megpróbáltak németül beszélni!
Idős dollármilliomossal készítenek riportot a gazdagságának titkáról.
– Tudják, a nagy gazdasági válság idején én is elvesztettem mindenemet.
Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, amit eladtam tíz centért.
Ezért a pénzért már két almát tudtam venni, amit húsz centért adtam el.
Ezzel a módszerrel estére már egy dollár hatvan cent tiszta hasznom volt!
Ezt egy hónapig csináltam, kétszáz dollár bevételem lett!
Aztán…
– Aztán?
– kérdi a riporter.
– Aztán meghalt a feleségem apja, és örököltem huszonhatmillió dollárt!
A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt…
Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak.
Fél óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
– Veletek meg mi van?
– kérdezi tőlük.
– Könnyen vagytok ti odalent – válaszol a rendőrök főnöke – nektek van sofőrötök!
– Szégyellje magát, fiatalember! Hogy képzeli…
hogy reggel hatkor kíséri haza a lányomat a randevúról?!
– Elnézést kérek, de sajnos, hétkor munkába kell állnom.
Társkereső :
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
