Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét…
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok.
A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül.
Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn.
A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.
Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba.
Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam.
A baleseti jelentés 11.
szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg.
Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe.
Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.
Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához.
Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval.
Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak.
Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába.
Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.
Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak.
Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén.
Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott.
Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon.
Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem.
Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet.
Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel.
A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat.
Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem…
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak.
Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.
Kohn ül korán reggel a konyhaasztalnál meztelenül…
kalappal a fején és olvassa a Talmudot.
– Miért nem veszel valamit magadra?
– kérdi tőle a felesége.
– Minek?
-válaszol Kohn – Úgyse jön hozzánk senki.
– Akkor minek a kalap a fejeden?
– Hát, tudod, ha mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak!
-Miért nem szereti Törpilla a tampont?
-Mert mindig megbotlik a madzagban….
Testnevelés órán:
– Most, gyerekek, feküdjetek hanyatt, lábakat fel, és biciklizzetek levegőben!
Pistike, te miért nem pedálozol?
– Én éppen lejtőn megyek, tanárnő!
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat, mivel nyikorog a taligája.
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ''nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
– Miért nem beszélnek egymással a malacok?
– ???
– Mert fasírtban vannak
Két barátnő beszélget:
– Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis tele vagy pénzzel?
– Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy visszaköltözöm anyámhoz.
Ő pedig ilyenkor mindig ideadja az útiköltséget.
– Hogy hívják a virágembert?
– ???
– Ciklámen.
Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni…
Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog.
Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t.
Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát.
Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
– Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?
30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket…
Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
– Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
– Ez fantasztikus volt szívem!
Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
– Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.:(
Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak, ki a legerősebb köztük.
Hárman jutottak a döntőbe.
Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára:
A legerősebb fogú királyné.
A második a markába fogta, és reccs, máris összetörte.
Az ő koronájára ezt vésték:
A legerősebb kezű királyné.
A harmadik a combja közé rakta, és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák, mit írjanak a koronájára.
Végül ezt a feliratot kapta:
Isten óvja a királyt!
1.Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.
3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt.
4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
– Te milyen kocsival jöttél?
– Busszal jöttem.
– Van egy buszod?
MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány…
iratösszetűzőből.
Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
