– Hogy hivják a buzi indiánt?
– Szopacs.
Vicc: Két meleg sétál az állatkertben
Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát.
Megszólal az egyik:
– Te, én nem bírom ki.
Oda kell mennem megfogni.
Oda megy, és erre a gorilla elkapja és maga mellé veszi.
Ba***a egy fél napig, majd a buzi kórházba kerül.
Meglátogatja a másik, és kérdi:
– Te, és fáj?
Mire ez:
– Már hogyne fájna, nem is ír, nem is hív!
Vicc: – Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?
– kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak…
Vicc: Haza ér a férj a fárasztó melóból:
-Szívem,ma nem mondhatsz rosszat a főztömre – szól a feleség a tv elől.
-Biztos ez?
-Persze.
Ma ugyanis nem főztem…
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt
– Mi baj?
– kérdi a férje.
– Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok…
– Na, ne bőgj már!
– vigasztalja a férje.
-Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok…
Mit a vízvezeték szerelő amikor kilöki a feleségét a 10
emeletről?
– ZuhanyRózsa
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet
És nyert.
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék
Egy ember egy órája vajúdik a WC-be, de hiába, még semmi eredmény
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj de irigylem magát.
… Válasz is érkezik:
– Ne irigyeljen:
az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
– Móricka!
Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van!
Meg tudod ezt magyarázni?
– Igen, apa!
Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
