Irigykedve kérdezi a háziasszony a szomszédjától:
– Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
– Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok előtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek.
Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja.
Egy hét múlva ismét összefut a szomszéd fickóval.
– Na, fejlődnek a paradicsomok?
– kérdezi a szomszéd.
– Á, azok ugyanolyan satnyák.
De látná az uborkáimat!
A székely meg a fia az
erdőbe megy gombát szedni.
A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától:
– Mi ez, édesapám?
Erre az öreg:
– Hát, trombita.
Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran.
Az öreg szája a füléig reped.
A fiú megszólal:
– Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!
– Kik azok a szőke nők?
– ???
– Ők voltak a Paradicsomban a harmadik faj, csak ők nem ettek a Tudás fájáról.
A hűtlen feleség fél évi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
– Nézd Rózsikám azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom valahogy de, hogy visszajöttél, azt soha!
Egy öreg fickó a másikhoz:
– Te 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nőt?
– Igen, mert?
– Mire a nő 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz???
– Lecserélem a vén k@rvát!
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik…
hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát.
Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány:
Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
Egy szerencsejátékos meséli a haverjának:
– Képzeld, tegnap, álmomban egy nagy 5-ös számot láttam egy nagy halom arany és gyémánt között.
Egy hang azt mondta:
"Ötödik futam, ötödik ló." Rögtön tudtam, hogy aznap ez lesz a szerencseszámom.
Reggelire öt tojást sütöttem, öt csésze kávét ittam.
Utána öt kilométert futottam, öt percig zuhanyoztam.
Felvettem a szekrényben ötödik helyen található ruhámat, öt percet ültem az autómban, mielőtt beindítottam volna.
Kimentem a versenypályára, leparkoltam az ötödik parkolóhelyen, az ötös kapun mentem be.
Odamentem az ötös számú fogadóirodába és feltettem 555 dollárt az ötödik futamban induló ötös számú lóra, akinek ráadásul az "Ötödik elem" volt a neve.
Aztán leültem az ötödik sor ötödik székébe, és vártam…
– És, nyert a ló?
– Nem, az a rohadt gebe csak az ötödik lett!
Vevő visszaviszi a nadrágot a boltba.
– Mi a probléma vele – kérdi az eladó.
– Ha felveszem, akkor a felső gombját nyitva kell hagynom.
– Miért, túl szoros?
– Nem, azért, hogy kilássak…
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában…
Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.
Mr.
McFoole jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.
A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
McFoole a kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, McFool még most is készséges.
Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant tartózkodó
A hetedik nap ismét hivjék McFoole-t, hogy újabb véradásra lenne szükség.
A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért?
– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet, kérem – ingatja a fejét McFoole -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…
Egy férfi késő este az irodában az íróasztala mellett ül…
amikor hirtelen a hamutartóból előkígyózik egy szellem és megszólítja:
– Nos, mi lenne a harmadik kívánságod?
A férfi csodálkozva néz rá, és kijelenti:
– Hogy-hogy?
Hiszen még eddig egyetlen kívánságom sem volt!
– Dehogynem!
– feleli a szellem.
– Már két kívánságodat teljesítettem, csak azért nem emlékszel, mert a második az volt, hogy minden legyen úgy, mint az első kívánságod előtt.
Még egyetlen lehetőséged maradt, hát szedd össze a gondolataidat, és kívánj egyet!
– Rendben, bár nem nagyon hiszek az egészben, de miért ne!
Mindig szerettem volna megérteni a nőket.
Szeretném tudni, mi járhat a fejükben!
– Nahát!
Bárcsak jobban átgondoltad volna!
– kiáltja a szellem, és kezd eloszlani.
– Legelőször is ugyanezt kívántad!
Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja, hogy:
– Bocika, Bocika…
Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:
– Macika, Macika.
– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Stirlitz megy az utcán. Fehérbe és feketébe öltözött nők jönnek vele szemben.
– Apácák – gondolja Stirlitz.
– Stirlitz – gondolják az apácák.
– Honnan lehet felismerni a szovjet mikrotechnikát?
– 1km-ről.
Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni…
Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom.
Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink.
Senki sem hord még cipőt."
