Két cigány baktat a síneken, jön a vonat, de az egyiknek ottmarad a lába a…
kerekek alatt.
Elmegy a vonat, erre a másik:
– Nimmá Gázsi, milyen gyors vagy… az egyik lábad itt, a másik ott.
Vicc: Móricka megy a mutterjával az utcán. Meglát egy 5000-est és megkérdezi anyját:
– Felvehetem?
– Nem – mondja az anyja – mert ami a földön van az szemét.
Mennek tovább, meglát egy 10000-est.
Ismét ugyanaz a kérdés, ismét ugyanaz a válasz.
Mennek tovább, az anya elesik és azt mondja:
– Segíts fel, kisfiam!
– Nem, mert ami a földön van az szemét!
– mondja Móricka.
Vicc: Az apa vacsora közben feddi a fiát:
– Hogy eszel?
Hát semmit sem tanultál tőlünk?
Mire a fiú:
– Dehogynem!
Sosem szabad megnősülni…
Vicc: A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
– Halló?
– Szervusz, kisfiam, beszélhetnek az apukáddal?
Itt a főnöke beszél.
– Melyik?
– kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Két ügyvéd leül a kávéház teraszára és rendelnek két kávét…
Ezután elővesznek az aktatáskájukból egy-egy szendvicset és elkezdenek enni.
Amikor visszajön a pincér, rájuk szól:
– Uraim, itt nem ehetik a saját ételüket!
– Rendben.
– felelik mindketten, azzal kicserélik egymással a két szendvicset és esznek tovább.
A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
– Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni…
– Aztán hogy nyikorog az a talicska?
– Haá iígy:
nyik… nyik… nyik… nyik…
– Ki van rúgva!
!
!
!
!
– De miért?
– Mert így kellene nyikorognia:
nyik-nyik-nyik-nyik.
Az optikai szaküzletbe bejön egy vevő. Az optikus ezzel fogadja:
– Jónapot, uram!
Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
– Igen, honnan tudja?
– Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.
A férj beront a hálószobába:
– Megcsalsz, te szajha!
És ráadásul a legjobb barátommal?
… Jenő!
Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!
Smirgli vesz egy szép sárga kanárit.
A madár teljesen szabadon él a lakásban, vígan fütyörészik, és a konyhaszekrény szélén alszik éjszakánként.
Egy reggel Smirgliné sírva rázza fel álmából a férjét.
– Ébredj drágám, szörnyű dolog történt!
Az éjjel valaki megölte a kanárit, csupa vér a konyhaasztal.
Nem láttál a konyhában macskát, mikor hazajöttél?
– Nem drágám – ásít a férj.
– Csak egy percig voltam a konyhában, amíg kicsavartam a citromot a limonádéhoz.
– Hogy teremtette Isten a nőt?
– Először megteremtette a libát, kacsát, tyúkot, ludat, aztán elfogyott a toll.
Megtörtént eset
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t.
Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés!
Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj!
Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol.
Szia!
Miért viszik el az anyóst is a szavazásra?
– Hogy szokja az urnát!
Csúcsforgalomban a buszra alig férnek fel az utasok.
Mire egy tolakodó utas:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
– Jöjjön csak jóember!
Úgyis hiányzik egy sötét paraszt…
Egy fiatal srác leállít egy autót az úton.
– Ne haragudjon, nem vinné le a dzsekimet Siófokig?
– Szívesen, fiam – mondja az autós -, de hogy kapja meg ott?
– Egyszerű – feleli az ifjú -, én is benne maradok.
A beteg elmegy az orvoshoz.Az orvos megvizsgálja, és gyógyszert ír fel neki.
A beteg ki is váltja, de az orvosságot eldobja.A barátja csodálkozva kérdi:
– Miért dobtad el az orvosságot?
– Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell.
Kiváltottam az orvosságot, mert a patikusoknak is élniük kell.
Aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
