Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket…
Hirtelen megpillantják Ernőt, aki szintén bemegy.
Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
– Hát veled meg mi történt?!
– faggatják a haverok.
– Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt!
Vicc: – A világ legboldogabb asszonyává teszlek! – ígéri a férj.
Mire a feleség:
– Mikor indulsz?
Vicc: A rendőr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.
– Talán túl gyorsan mentem?
– kérdi az autós.
– Nem… túl alacsonyan repült!
Vicc: – Jean, mondja, élnek maga szerint a Holdon emberek?
– Nem, uram.
– Akkor miért világítják ki minden este?
– Mi ez a nagy jajgatás, Jean?
– Alkalom szüli a tolvajt, uram.
A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni szeretne az új orvosnak:
– Tudja, doktor úr, mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
– Igen?!
És miért?
– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük.
Gazsinál helyszínelnek:
– És még mit vittek el?
– Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ….
– Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
– Jaa, meg egy ágregátort!
Bill, Jim és Scott egy konferencián vesz részt…
A 75 emeletes szoba legfelső emeletén egy közös lakosztályban helyezik el őket.
Egy hosszú, fárasztó nap után mennek a szállásukra, amikor megdöbbenve tapasztalják, hogy elromlott a lift, így mind a 75 emeletet a lépcsőn kell megtenniük.
Bill azt mondja Jimnek és Scottnak:
– Szerintem törjük meg a lépcsőmászás unalmát!
Az első 25 emeleten keresztül én fogok vicceket mesélni, ezután a következő 25 emelet megmászása közben Jim énekel nekünk valamit, majd az utolsó 25 emeleten Scott fog nekünk hajmeresztő történeteket mesélni.
Így is lesz, a 26-ik emeleten Bill abbahagyja a viccmesélést és Jim elkezd énekelni.
Az 51-ik emeleten Jim abbahagyja az éneket, és Scott belekezd a hajmeresztő történetbe:
– Na, most valami tényleg szörnyűt fogtok hallani!
Lent hagytam a szobakulcsot a kocsiban…
Bírósági tárgyalás. A bíró:
– Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
– Mocskos szemétláda!
!
Bíró:
– Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
– Utolsó, mocsok disznó!
!
!
A bíró, mérgesen:
– Rendre intem!
Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni!
Különben is, mi a baja!
?!
– Még hogy mi a bajom!
?!
A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
Egy fickó éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a…
postaládához, és belenéz.
Nem talál semmit.
Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi.
Semmi.
Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle:
– Elnézést, valami gond van?
Mire a szőke:
– Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett!
– Mi lesz a Trabantból, ha nekimegy a falnak?
– ???
– Por-se.
Rostás jól él a használtcikk-kereskedésből, ezért amikor egyetemet végzett…
ám szegény sorsú unokaöccse megkérdezi, hol nyaralnak az idén, büszkén mondja:
– Egy spanyolországi fürdőhelyen Sanjuanban.
– Nem Sanjuanban, hanem Szan Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik.
És mikor indultok?
– Húniusban vagy húlius elején.
Bemegy a zizegős dzsoggingos fickó egy első osztályú étterembe…
és flegmán odakiabál a főpincérnek:
– Hé, öreg!
Merre van itt a retyó?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
– Végigmegy a folyosón, a végén jobbra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak".
Ne törődjön vele, menjen csak be nyugodtan!
Kovács a Duna-parton üldögél, és szomorúan…
könnybe lábadt szemekkel a vizet nézegeti.
Az egyik barátja arra jár, és megszólítja:
– Miért olyan bánatos Kovács úr?
– Á, ne is kérdezze!
Pont ma egy éve, ezen a helyen fulladt bele a Dunába az első anyósom.
– No, azért ne szomorkodjon annyira, hiszem már van másik.
Kedves, szerény asszony…
– Az igaz, de fél a víztől.
Két ember ül a kocsmában.
Egyszercsak megszólal az egyik:
– Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
– Nem.
Mé', te igen?
– Én se, de szerintem szedd le a válladról…
Két ember beszélget:
– Képzelje szomszéd, a feleségem, miközben kukoricát csinált ebédre, hirtelen elkezdett fulladozni…
– És maga mit csinált?
– Krumplit.
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
– Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!
!
– Hogy hívják az etióp csoportképet?
– Vonalkód…
– Édesem, nem kellene annyit innod! Folyton csak az alkohol! Jobban tennéd…
ha hallgatnál rám, és nem fogyasztanád el annak az üvegnek a tartalmát.
– Talán valamiféle erkölcscsősz lett az én kedvesem, hogy így prédikálsz?!
– Szó sincs róla!
Csak tudod, mától abban az üvegben tartom a gyomirtót…
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak…
hogy melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek:
az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
– Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt.
Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány.
Haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész elmeséli a történetét:
– Én is kerestem egy medvét az erdőben.
Mikor meglátott, bömbölve rohant rám.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit.
Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
– Hát igen, a medve… Nos, azt hiszem… talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését körülmetéléssel kezdeni…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
