Két hülye sakkozik a diliházban.
Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Vicc: – Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
Vicc: – Mi a különbség a haha és a hűha között?
– Kb.
15 centi.
Vicc: – Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász?
– Román népmese.
Két barát beszélget:
– Szörnyű, hogy romlanak az erkölcsök!
– Panaszkodik az egyik.
– Miért, mi történt?
– Képzeld, tegnap a villamoson bedugtam a kezem valakinek a zsebébe, és a pimasz alak képes volt lehúzni a gyűrűmet az ujjamról!
Az apuka elviszi a kisfiát az állatkertbe. Megállnak az oroszlánnál…
és az apa megkérdezi a fiától:
– Tudod-e, hogy hívják ezt az állatot?
– Iden, nyufi.
– válaszol a kisfiú.
– Nem, ezt úgy hívják, hogy oroszlán.
Mennek tovább, elérkeznek a zsiráfhoz.
– Hát ennek az állatnak tudod-e a nevét?
– Nyufi.
– Nem, kisfiam, ez a zsiráf, nem látod a hosszú nyakát?
Mennek tovább, elérkeznek a vízilóhoz.
Az apuka ismét megkérdezi a gyereket, hogy szerinte mi ennek az állatnak a neve.
És a felelet ismét csak nyufi.
Az apának elfogy a türelme:
– Kisfiam, hát vak vagy, hisz ez a vízben él?!
Erre a kisfiú:
– Akkoj vivinyufi!
– Ki volt Attila?
– ???
– Hun király, hun nem.
A minap a tengerparton hallottam, hogy valaki kiabál a vízből:
– Segítség, cápa!
Csak nevettem magamban, ugyan miért segítene neki egy cápa?
– Miért ütközik össze két repülőgép?
– Mert EGY nem tud!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok…
A tanár közli a feladatot:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
– Mit keres a jegesmedve Afrikában?
– ???
– Árnyékot.
"A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül…
Azóta világosban fél."
– Rodney Dangerfield
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen, de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
Egy öregember álldogál az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében…
azon egy madzag, amit belelógat egy pocsojába.
Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
– Mondja, mit csinál maga itt?
– Horgászom… – feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, és behívja a kocsmába egy fröccsre.
Üldögélnek egy-egy pohár pia mellett, amikor a fiatalember megkérdezi az öregtől:
– És mondja, hány halat fogott már?
– Eddig hatot, maga a hetedik.
Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
