Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
– Látom üres a poharad.
Kérsz még egyet?
– Dehogy kérek!
Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Vicc: Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azt mondják, hogy „Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
”
Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?
– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Vicc: A skótok a legjobb hözönség – mondja az egyik angol futballista a másiknak
– Semmit sem dobálnak be a pályára.
Honnan lehet megismerni a skót házát?
Ki van akasztva a WC papír száradni…
– Jean, élnek emberek a Holdon?
– Nem, uram!
– Akkor miért világítják ki minden este?
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet
Egyszer csak megállnak.
– Hé, miért álltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Mert kifogyott a benzin.
– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
Két székely beszélget
Mondja az egyik:
– Te koma, miért nincs rajtad sapka?!
– Hát, szomszéd, a balesetem óta nem hordok sapkát!
– Milyen baleset?
– csodálkozik a szomszéd.
– Múltkor megkínáltak pálinkával, de nem hallottam meg!
!
– Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt
Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
– Fiam, te voltál?
– Nem.
– Asszony, akkor te?
– Nem.
– Akkor én.
