– Ki az abszolút ártatlan?
– Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
Vicc: Egy munkahelyi bulira a házastársakat is meghívják…
Kovácsné is elviszi a férjét.
Kovács többet iszik a kelleténél és nem túl illendően viselkedik.
Amikor hazafelé hajtanak a buli után, az asszony így szól a kocsiban:
– Drágám, mondtam már, hogy milyen jóképű és szexi vagy, és egyetlen nő sem tud neked ellenállni?
– Még eddig nem mondtál ilyesmit – néz rá büszkén a férj.
– Akkor meg miért hitted ezt magadról ma este?
Vicc: Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam?
– Elment cipőt vásárolni…
Vicc: Feleség az ebédnél:
– Tudod, drágám, hogy két dolgot tudok a legjobban sütni:
rántott húst és almás pitét.
Férj:
– És ez itt melyik?
– Miért szeretik a kannibálok a kedves embereket?
– ???
– Mert kenyérre lehet őket kenni
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül…
és keservesen sír.
– Mi történt?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
– Cseppet se búsulj!
Ha elpusztulna tőle, majd veszünk egy másikat!
– Miért hajt bele a szőke nő kocsival a vizesárokba?
– ???
– Hogy kialudjanak a fényszórók.
– Mi az abszolút csőd?
– ???
– Aktív alkoholista számláját állni a kocsmában.
– Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni!…
újságolja a fiú barátnőjének.
– Szereztem három jegyet a koncertre!
– Az jó!
De miért kell nekünk három jegy?
– kérdi a lány.
– Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az öcsédnek…
Ismeretlen:Anti EmO!
Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad
A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
14 évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett
De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok
A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
– Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat?
– Itt voltam, Samu.
– Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
– Veled voltam.
– Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
– Akkor is veled voltam.
– És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
– Most is itt vagyok.
– Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!
Feri bácsi egyik este beszed egy doboz Viagrát, másnap reggelre meghal.
Este felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
– Mikor lesz a temetés?
– Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!
Egy késő tavaszi este barátaink meghallották a fagylaltos kocsi csilingelését…
amely abban az évben akkor járt arra először.
10 éves fiuk hirtelen felpattant, és már futás közben szólt vissza a húgának:
– Én leintem az autót, te maradj itt, és kunyerálj pénzt!
Két Colgate fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll…
A másik megkérdi:
– Hát te mért álltál meg?
– Megkötöm a kalciumot!
– Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt?
– Mert minden remekmű előtt kell egy piszkozat…
