– Milyen hosszú az a pad amin 4 szőke nő ül?
– ???
– 8 láb 4 hüvely.
– Mit énekel az orosz birkapásztor legeltetés közben?
– Sztyepp by sztyepp, oh Baby…
Azt mondja a tanár:
– Gyerekek, ki tapasztalta azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Pistike jelentkezik:
– Én, tanár bácsi!
Tegnap a boksz-edzésemen!
Válóper beadásánál:
– És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?
– A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett.
Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam.
Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!
A skót szomszédasszony átmegy egy másik asszonyhoz. A nő nagyon örül neki…
hogy átment hozzá, mivel régen volt nála.
Behívja és megkérdezi tőle, hogy kér-e egy kávét.
– Persze, köszönöm.
– Hány cukrot tehetek bele?
– Hát otthon két kanállal iszom vendégségben pedig hárommal.
Az asszony beletesz két kanál cukrot.
A másik csak néz:
– Azt mondtam hármat kérek vendégségben.
– Hallottam, de szeretném ha otthon érezné magát…
Ring a Dunán egy katamarán,
benne fekszik Kata Marán,
felül Kata,alul Mara,
mindkettőnek ring a fara.
Borotválás közben a borbély többször is megvágja a vendégét. Mikor végzett…
a páciens egy pohár vizet kér.
– Talán csak nem rosszul van?
– kérdi a borbély idegesen.
– Nem, csak meg akarom nézni, nem ereszt-e a nyakam vagy az arcom…
– Milyen az orosz visszhang?
– ?
– Alkohol!
!
!
Hol?
Hol?
Hol?
A szöszi kicsit ideges az első vezetési gyakorlatán. Ahogy kiáll a parkolóból…
az oktató megszólal:
– Hölgyem, itt forduljon jobbra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött tartózkodókat!
A szöszi hátrafordul és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt mondja:
– Jobbra fogok kanyarodni!
Isten megteremtette a férfit és elé állt:
– Van egy jó és egy rossz hírem:
Teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
– És mi a rossz hír?
– A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
– Hogy ismered fel a szőke nőt az autómosóban?
– ???
– Ő az egyetlen, aki biciklivel hajt be.
Vizsgáznak a diákok. Egyikük nem készült, ezért a dolgozatába becsempész egy…
ötezrest, hátha kap egy potya ötöst a proftól.
Másnap visszakapja a dolgozatát, benne a visszajáró négyezer forinttal…
Kohn bemegy egy teli kocsmába, majd így szól…
kérek egy deci pálinkát és mindenki kapjon egyet mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik.
Pár perc múlva megszólal:
Kérek egy deci pálinkát, mert ha Kohn iszik akkor mindenki iszik.
Így megy ez órákon keresztül mikor újra megszólal.
Akkor most fizetek, mert ha Kohn fizet akkor mindenki fizet!
A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi…
A személyzetis behívja és alaposan kifaggatja.
Végül így szól:
– Még egy kérdés, Smith úr.
Volt Ön katona?
– Igen, uram.
Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram.
Ellőtték a herémet.
– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.
– Nyolckor kezdünk, de Önnek elég tízre jönni.
– Miért olyan későn?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Egy mosoly – a vidámság jele.
Egy ölelés – a szeretet jele.
Egy nevetés – a boldogság jele.
És egy olyan barát, mint én?
– Az, kedvesem, a jó ízlés jele.
