– Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
– Ami azt illeti, nem olyan mint egy új…
+1 vicc
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…
– Végre!
De akkor ki lesz az új főtitkár?
+1 vicc
– Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
+1 vicc
– Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
+1 vicc
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak.
Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
– Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
– Te itt nem nézel ki!
+1 vicc
Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival.
Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
+1 vicc
A rendőr ül a konyhában, a
tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a
fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó
feleségének:
– Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő!
– igazítja ki az
asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – védekezik a
rendőr – hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
+1 vicc
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
+1 vicc
– Ki volt az az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott ?
-ront be egy férfi a boltba.- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt.
– vallja be az egyik segéd.
– Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres !
+1 vicc
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát.
Megszólít egy járókelőt:
– Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle.
A roma megint erősködik:
– Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
– Nem!
– 4000..
– Nem kérem!
– Tudja mit, kedves uram?
Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt.
15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol.
Erre megjegyzi:
– Na, ez elvitte beszerzési áron!
