– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj, nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába,megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
Vicc: A hét törpe a Vatikánba látogat és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa és megkérdi:
– Morgó, kedves fiam mit tehetek érted?
– Excelenciás uram!
Lenne egy kérdésem.
Vannak a Vatikánban, törpe apácák?
– Nem, itt nincsenek törpe apácák – mondja a pápa, rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül, elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására, mindannyian elcsendesednek.
– Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
– Európában sincsenek – válaszol ismét a pápa.
– Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
– Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
– Nem.
Morgó, sajnos egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja ki röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
– Basszus, akkor tényleg egy pingvinnel szeretkeztem!
Vicc: Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a „60 perc” című tévéműsort
Vicc: -Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
-Mert munkát ígért nekik…
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
– Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
– De, az enyém!
Nem tetszik talán valami?
– Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
– Micsoda?
Hát milyen kutyád van neked?
– kérdi döbbenten a kolosszus.
– Nekem?
Egy négy hetes palotapincsi.
– És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
– Megakadt a torkán…
Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
-Na milyen a suli?
-Hazugság az egész!
A terem ajtajára az van ki írva hogy első osztály,odabent meg minden fapados.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi
magát a sörétes puskájával.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.:))))))))
– Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
– Hogy élesebb legyen a kép
– mi a különbség a teve és a nő között?
– nem tudom…
– te sem vagy vmi válogatós !
!
Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot
Fogják és viszik a központba.
Visszafelé menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza.
A másik nem is állja meg szó nélkül:
– Te, óvatosabban azzal a gránáttal, mert a végén még felrobban !
– Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk !
