Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőtt mérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, hát ez most sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Sztorik
Nekem volt anno egy kollégám, akit az osztrák tulajok úgy szólítottak:
– Herr Lofasz – Lovas a vezetékneve.
Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na, mi van, te vén piszok?
Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Johann.
A városban voltam, és hallókészüléket vettem.
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő megkérdezi Mórickát:
– Móricka!
Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
– Befőttet.
– Mi a programozónő rémálma?
– A végtelen ciklus…
Két idomár figyeli a harmadik kolléga produkcióját az oroszlánokkal.
– Egyszerűen nem értem – mondja az egyik – hogyan lehet ennyire jó idomár egy ilyen nyiszlett, vézna kis ürge.
– Pedig egyszerű a magyarázat – feleli a társa.
– Tudod, neki nem kell félnie, mert ha az oroszlán ránéz, rögtön elmegy az étvágya.
– A férjem nyolc nappal az esküvőnk után meghalt.
– Legalább nem szenvedett sokáig.
Földrajz órán a tanár:
– Dél-Amerikában a mezőt pampának nevezik.
Egy hang hátulról:
– Ha nagy a mező, akkor pampapampapampa.
– Ki volt az első rendőr?
– Toldi.
Tőle kérdezték meg először:
Hé paraszt, melyik út vezet Budára?
– Ki volt az legokosabb rendőr?
– Az is Toldi volt.
Meg is tudta mutatni.
– Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os…
12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Isten lenézett Ádámra, és látta, hogy magányos…
míg az állatoknak mindnek van társasága.
Gondolt egyet és így szólt:
– Ádám, te vagy a legtökéletesebb teremtményem.
Hogy ne érezd magad egyedül, kapsz tőlem egy társat.
Mindig melletted lesz, minden kívánságodat teljesíti majd, gondoskodik rólad és rajongani fog érted, szórakoztat, intelligens és szép.
Mindezért cserébe csak az egyik lábadat és karodat kell feláldoznod.
Erre Ádám:
– És mit adnál egyetlen oldalbordámért?
Két öreg skót üldögél a temetőben egy padon:
– Maga hány éves?
– Én 78.
És maga?
– Én meg 88.
-Akkor magának már nem is éri meg hazamenni.
Móricka felel.
– Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
– Passz!
– És mi a fővárosunk neve?
– Passz!
– Na jó, kapsz még egy mentő kérdést:
Minek nevezik azt, ha a focista átrúgja társának a labdát?
– Nem tom!
!
!
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
A rendőr járőrözés közben előveszi a zsebtükrét, nézi, nézi…
a fenébe de ismerős a pofa!
Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
– A francba, tudtam, hogy kurvája van, de hogy ilyen öreg és ronda?!
