Szőke nő elveszíti a kutyáját.
Odamegy hozzá egy pasi és azt mondja neki:
– Asszonyom, mi történt?
– Elvesztettem a kutyámat.
– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
– Tudom.
De mi lesz velem?
– Drága Jáksó úr! Mi az ország másik végéből érkeztünk…
hogy élőben láthassuk Önt!
Nagyon örülünk, hogy ez sikerült.
Már csak azért is, mert nem kell új tévét vennünk, nem az torzít.
Két programozó barkóbázik:
– Gondoltam.
– Egy?
– Nem.
– Akkor kettő.
Két ember pókerezik. Az egyik már minden pénzét elveszítette…
Azt mondja a másiknak:
– Tudod, mit?
Játszunk még egy kört, felteszem tétnek a kutyámat.
– Rendben.
Nagyon szép kutya, de legalább hűséges is?
– Hogyne lenne hűséges!
Már nyolcszor elkártyáztam, és eddig még minden alkalommal visszajött hozzám.
Repülőjegyet vásárol egy utas:
– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
– Nem-e?
Tavaly pedig sikerült.
– Remek az új kerthelyiségük – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve, uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Egy utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt.
Egy kövér, kopasz ember bemegy a postára. Nagy szuszogás közepette egy…
hatalmas köteg parfümtől bűzlő Valentin napi képeslapot nyújt át a postáskisasszonynak.
Az egyik oldalukon rózsaszín szívecskék röpködnek, a másikon a címen kívül csak annyi áll:
"Örökké a tied!
", aláírás nélkül.
– Jó napot!
100 képeslap lesz belföldre.
Számlát is kérek – dr.
Buzgó Géza válóperes ügyvéd.
Két beteg beszélget a gyógyfürdő kertjében:
– Hogy van az, hogy te mindig nevetsz, amikor a lábadat masszírozzák, én pedig mindig ordítok a fájdalomtól?
– Azért, mert én mindig az egészséges lábamat nyújtom oda.
Az egyetlen ok, amiért hajlandó lennék újra sportolni…
hogy megint zihálást hallhassak.
Szeretem a hosszú sétákat.
Különösen ha olyan emberek teszik, akik teljesen az idegeimre mennek.
Elég vastagok a combjaim, de szerencsére a hasam eltakarja őket!
Nem sportolok:
kiugrik tőle a jég a poharamból.
A rendőrőrsön feltűnő, hogy Kovács tizedes egy nagy 2-es feliratot tartalmazó…
táblával mászkál.
Megkérdi az egyik kollegája
– Te Józsi!
Miért hordod azt a nagy kettest a hátadon?
– Mert azt hallottam egyeseket kirúgnak
Egyetemi folyosón:
– Szia, te bölcsész vagy?
– Nem, csak elbambultam.
Vajon a férfiak esetében a nőzés, miért nem ugyanazt jelenti…
mint a nők esetében a hímzés?
Felirat egy nyilvános Wc falán:
Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Így szólt az Úr Ádámhoz:
Íme Éva.
Válassz!
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Nem iszom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek és dolgozom.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az élet bizonytalan.
Kezdjük a desszerttel!
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.
