Vicc: A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt...

A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.Mire a béka:- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?- Nem! Biológiaórán.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, fesse kékre a tetőt!- Miért, uram?- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.Mire a kapitány felordít:- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Utolsó mondatok:- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...- Átférünk még azon a piroson!- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:- Fölállna, fiatalember?- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?Erre Jézus:- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:- Na mi volt? kérdezik az apostolok.- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót. Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja: ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!Pistike megígéri. Másnap azt mondja az apukájának: "Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:- Jó, most álljon négykézláb!A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:- Tudod mi az a Breathe-analyzer?Mondja a másik:- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.Mondja az első:- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.- Egy női hallgató fogalmazása:"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."- Egy férfi hallgató munkája:"Szeretem a szexet."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!A dolgozó felháborodva:- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?- ???- Hát egy jó nagy mázli!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van az embereknek orgazmusa?- ???- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.- Mi újság otthon, drágám?- Megdöglött a macskád.- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.- Mi újság otthon, drágám?- Anyukád felmászott a tetőre...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan sír a cigány kisgyerek?- ???- Olá(h), Olá(h)!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:- 10101101Mire a másik:- 01101010

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:- Térj meg, fiam!- Mi a fene! - tovább megy.Hang:- Fiam, térj meg hozzám!- Ki az?Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.- Mi az, ki vagy te?- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fogorvos a skót beteghez:- Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!Mire a fiú:- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?- ???- Büfét nyit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:- A csudába, magának ilyen okos lova van?Mire a székely gúnyosan:- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Autóst büntet a rendőr:- Felírom gyorshajtásért!- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!- Miért, kicsoda maga?- A sírköves.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:- Jó estét, jó szurkolást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?- ???- Berakja a mikróba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:- Lerobbant a kocsija, uram?A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?- ???- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a neve a német hegymászónak?- ???- Lezu Hans.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.- Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan.- Hogy főtt tojást tojjanak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Tömegsírban egyedül feküdni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu