A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
Miért hangosak a nők szex közben:- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.- Irigykedjen csak a szomszédasszony.- Szorítja a csuklóját a bilincs.- Pornófilmeken nőtt fel.- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.- Ezt tanulta a mamájától.
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.Az egyik katona megkérdezi:- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt...
- Ki az abszolút makói?- ???- Aki a hagymát is hagymával eszi.
- Mi a különbség a regény és novella között?- A regényt tovább írták.- Hogyan írtak az impresszionisták?- Szépen.- Ki volt Dózsa György?- Hajnali felkelő.
Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------
Orvos a beteghez:- Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?- Milyen tabletták?
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:- Mire jók ezek a gombok?- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:- Mire való ez az egész?- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.- És ha elfáradsz?- Odavágom a földhöz az egészet.
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?- Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?- ???- Mert várja a gólyát.
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
Két székely találkozik az erdőben.- Adjon Isten!- Adjon Isten!Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.- Megeredt.- Meg.Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?- Beszégetünk!
- Hogy hívják az internetes kísértetet?- ???- Pont huuúú.
Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?- ???- A nő szája ki van rúzsozva.
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.- Mert itt a felesége az ebéddel!
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?- Aaa, az jó vót.- Etetek?- Ettünk.- Ittatok?- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?- ???- Az anyós műfogsora.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.- Egy sört? - kérdi a csapos.- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?- A sörhöz? - kérdi a csapos.- Nem, a hülye kérdésekhez!
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:- Van rádió a kocsijában?- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.- És TV?- Hát persze!- És franciaágy?A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:- Van már franciaágy a kocsimban!A kispolski vezetője rámordul:- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
- Mi az? Két feje van és sípol?- ???- Ukrán partjelző!
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?- Elment az életkedvem uram!
- Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?- ???- Mert a kormány átszúrta a tüdejét...
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.Azt mondja az angol büszkén:- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.Az ír nagyot legyint:- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.Mire a skót:- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!- Tudod farkas, ez az új divat.Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! - Tudod nagyi, ez az új divat.Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze. A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:- Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!- Igen, tudod farkas, ez az új divat.- De legalább kivasalhattad volna...
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- Na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ???- Drágám, hazajöttem!
- Uram, ugyebár amikor megvettem Öntől ezt az autót, azt ígérte, hogy mindent pótol, ami eltörik.- Így van.- Akkor kérek két fogat és két törött bordát.- Önnek két bordája is eltört?- Dehogy, amikor eltört az enyém, dühömben eltörtem a feleségemét is.
A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog. Arra megy a farkas és megkérdi:- Te nyuszika! Ki döntötte ki ezt a fát?- Természetesen én! De azért egy kicsit a medve is segített...
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.
Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
Két öreg panaszkodik egymásnak:- Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.- Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!- Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.- Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!