A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!A Káma Szutra megmutatja hogyan.
- Ki az abszolút bizalmatlan?- ???- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?- Én vagyok az öszvér.- Miért hívnak öszvérnek?- Mert apám ló, anyám pedig szamár.A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?- Én vagyok a farkaskutya.- Miért hívnak farkaskutyának?- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?- Én vagyok a lódarázs.- Na persze!
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.Nagy csend, majd egy újonc:- És a harmadik héten?- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal. - mondja a férfi.- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.- Afrikában.
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:- Nagyon szépen köszönöm!- Szívesen, máskor is - mondja a lány.- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:- Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.- Ha ez bizonyíték - szól közbe a vádlott - akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.- Mi az? - kérdezi a társa.- Végrendelet.- És miért van ilyen szörnyű állapotban?- Nem látod? Megtámadták!
Két vasutas barchobázik:- Személy?- Nem.- Akkor gyors!
A skót új esernyőt hoz a feleségének.- Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.- Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?- Horgászni.- A temetőbe???- Igen, mert sok a halott.
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek...
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?- ???- Elfoglalják magukat.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?- Az orvoshoz.- Miért? Beteg az a tehén?- Nem beteg az.- Nem ad elég tejet az a tehen?- Húsz litert tejel minden nap!- Nem borjadzik az a tehén?- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?- Mert az övé.
- Szólt valamit Jean?- Nem szóltam uram.- Akkor jól hallottam!
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:- Nem kell kérni, ingyen van.Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:- Az, de szaga az van!
A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget. A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:- Vizet! Vizet!Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:- Uram! Nem "vizet", hanem VIZIT!
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!A könyvtáros hátraszól a kollégájának:- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
Két fiatal elmegy a szexológushoz.- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?Az eladó megrökönyödik:- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.
A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:- Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel... ő lesz nekem az első.Erre az anyós:- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...Az ifjú feleség az:- Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!- Miért, pék a csávó?
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:- Na van még valami érdekesség?A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?- ???- ELÉG könnyen...
Fociszabályok lányoknak:- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.- A bedobást nem a szurkolók végzik.- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!- A pálya közepén futó kapus a bíró.
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!Majd odaugrik a férjhez:- Na, és téged hogy hívnak?A férj remegő hangon szól:- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!