A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. A monogámia ugyanez.
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítő krémet, azzal kenje be a macska fülét.A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.- Ó... értem... ez esetben két napig ne üljön biciklire!
- Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?- A jobb oldali, mert balalajka...
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?- Két rozsdás szöget.
- Mire használja az etióp a szívószálat?- ???- Hálózsáknak.
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.- Hogy tudta megnyerni a versenyt?- Nagyon sokat edzettem!- Na és hol edzett?- A sivatagban.- De hiszen a sivatagban nincs is fa.- Persze... MÁR nincs!
- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?- ???- Bungee jumping.
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:- Meséljen magáról valamit!- Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.- Fel van véve...
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:- Tubitubi... tubitubitubi...Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:- Or not to be!
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
- Mi lebeg egy tömegsír felett?- ???- Csapatszellem.
- Mama, a Géza már nem szeret engem!- Ezt meg honnan veszed?- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?- Igen. - mondja Kovács.- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.Kovács belekezd:- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:- Ne hívjak orvost?- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:- Ez bizony 39 fok.- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.
Járókelő kérdezi egy másiktól:- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?- Nem tudom.- Miért, nem idevalósi?- De igen, csak én taxisofőr vagyok.
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
Karambolozik egy vidéki busz.- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.
Mórickával beszélget az anyukája:- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!Erre Móricka:- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:- Mikor fejeződött be a második világháború?- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.- Zseniális, fel van véve!Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:- Mikor fejeződött be a második világháború?- 1945.- Egy kicsit pontosabban esetleg?- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.- Rendben. Felvettük.Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:- Mikor fejeződött be a II. világháború?- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.- Hmmm. Név szerint?
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.- Miért?- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Allah Osama bin Ladenhez szól:- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
- Mi az abszolút tanácstalanság?- ???- Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú.- Mit mond a macska?- Miáúúú.- Remek! És az egér?- Klikk!
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?- ???- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!