A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:- Miért csukták le?- A hitem miatt.- ???- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!Mire a nő:- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.- Miért? - csodálkozik a vendég.- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
Két informatikus beszélget:- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.- Szerencsés fickó!- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...- És aztán, mi volt még?- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"- Nahát...- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?- Kit érdekel?
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!Mire a katona:- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.Az egyik gyerek felel: fasirtot.A másik: rántott húst.- És te Móricka?- Mi szószt ettünk otthon.Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.Az egyik gyerek válaszol: spagettit.A másik: sült húst.- Hát te Móricka?- Mi szószt ettünk otthon.Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:- Móricka mit ebédeltetek?- Hát szószt. - feleli Móricka.- Húst nem szoktatok enni?- De, holnap már biztosan fogunk!- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?Az egyik utas jelentkezik:- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
- Melyik a legjobb gyógyszer?- A mínusz öt.- Miért?- Mert az egyből hat!
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.
Munkahelyi mese:Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.És a tanulság?Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?- ???- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.- Kutyuska, tehénke, disznóka.- Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!- Macs, kecs, csir, puly.
- Mit keresel a WC kagylóban?- Csak beleesett a kabátom.- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
Cigánygyerek kérdezi az apját:- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.Eltelik két nap és lefagy a fülük.Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:- Itt a Vöröskereszt!Mire az egyik skót:- Köszönjük, de nem adakozunk!
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?- Természetesen... - hajlong a csapos.- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
Két vasutas barchobázik:- Személy?- Nem.- Akkor gyors!
Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?- Nem, ez az én cuccom!
- Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az étteremben, és senki nem fog megbotránkozni....- Kérlek Arisztid, állom a fogadást.Arisztid rendel egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozza, megkérdezi tőle fennhangon:- Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott?Megtetszik ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondol, hogy ezt ő is eljátssza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.Úgy is lesz. Mondja az étteremben a feleségének:- Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni...Rendel is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákérdez:- Mi a lófaz ez itt, csak nem kuglóf?
- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...
Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:- Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?- Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:- Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?- Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:- Barátom, ha volna két TV-d...- Állj, te tudod, hogy két TV-m van!
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.- Gyalog a ló...
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!Az asszony beszól neki:- Beadjam a nagy kést?
Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.Azóta teniszmeccseket nézek.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Hogy két kopasz hajbakapjon.
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:- Mennyi egy meg egy?- 11! - vágja rá egyből.- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:- Ezt sajnos nem tudom.- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:- Na, hogy sikerült a vizsga?- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:- Hát te meg hol voltál?- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
Nővér a korosodó női betegnek:- Hány éves?- Nem tartozik magára! - veti oda a páciens.- Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!- Na, akkor egy kis találós kérdés: induljunk ki húszból. Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at. Mennyit kapott?- Nullát.- Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!