Vicc: A buszmegállóban két ember beszélget. - Hallotta, a város...

A buszmegállóban két ember beszélget.- Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?- Ez rémes!- Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?- Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.- Számítógép! Megtámadtak minket, túlerőben vannak! Mit csináljunk? Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?- Igen.- Mi igen?- IGEN, URAM!!!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?- Az ügyvédbe. Hármat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?- ???- Por se!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.Mire a kislány:- Ahol csak akarja!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.Mire a kapitány felordít:- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.- Egy kamion - gondolta Stirlitz.- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!- Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:- Jó estét, jó szurkolást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?- ???- Paksifüles.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Microsoft Linux disztribució.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő mondja a barátjának:- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két házasember beszélget:- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:- Mennyi hatszor hét?A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:- 42.Erre a milliomos gyereke:- Csak? Én megadok érte 45-öt is.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.Megszólal a kakas:- Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!- Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van az embereknek orgazmusa?- ???- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!- És szerencséd lett?- Naná! Ma is találtam egyet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:- Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?- Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ... Pistike tegnap meghalt!- Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két cigány beszélget!- Hállottam, hogy betörtek hozzád!- Ja hogy dögűnének meg!- Asztán mekkora a károd?- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:- Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!A pápa kicsit fáradtan helyesel:- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Szeretném megvenni az "Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell" című könyvet.- Hány éves vagy, kislányom?- 17.- Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:- Férfit akarok, férfit akarok...Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti: - Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu