Vicc: A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt: -...

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:- Miért van az ablakokon rács?- Biztonsági okok miatt.- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Nemrégibena a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal.A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két focista beszélget.- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?- Egyértelműen a skótok.- Miért?- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?- Igen.- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:- Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?- Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó bemegy az orvoshoz:- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?- Igen, 19:4 arányban helyeslik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr megállítja az autót.- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?- Audi Quattro.- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma.- Nos, tessék, mutassa be!Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri. Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:- Tataaammmm...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed.- Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.- Az erdőben állatgyűlés van. Ki hiányzik róla?- ???- Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:- De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között?- ???- Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.Isten lenéz rá és megkérdi- Miért sírsz George?- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.- Az iraki helyzet, a sok halott.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.Előlép az első várakozó:- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.Előlép a második:- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!- Kerülj beljebb - mondja az angyal.- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Milyen az abszolút tavasz?- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka elmegy a zöldésgeshez:- Kérnék pár szilvát.- Na jó, de hányat.- Igen? Akkor inkább nem kérek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.- Én láttam! - mondja a másik.- Akkor mutasd meg!- Nem tudom, már elfelejtettem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean! Hol a feleségem?- Meghalt, uram!- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Most már elég! - szól a háta mögé az egyik utas. - Hagyja abba a tolakodást!- Elnézést - nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két férfi áll a temetőben egymás mellett.Az egyik megkérdi a másikat:- Maga kit gyászol?- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.Hazaérvén megkérdezi az apját:- Apám, mikor voltál te Hollandiában?- Még amikor SS katona voltam...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az egyenes?- Két pont között a legrövidebb út az egyenes.- És mi a kör?- A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu