A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:- Első: sok csokit, második: sok cukrot!Mire az apja:- Lófaszt a seggedbe.- ÁÁÁáááhhhhh...
- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?- A műszerfal...
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?- Szerintem Kína!- Miből gondolod?- A Holdat innen is látni! Kínát nem!
- Miért él sokáig a teknős?- ???- Mert kitört a páncélján az idő vasfoga.
- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- ???- Mert vákuum van a fejében.
Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:- 10101101Mire a másik:- 01101010
- Ki az abszolút szűz?- ???- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
Pistikétől kérdezi a tanító néni:- Pistike, hogyan telt a nyaralás?- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.- És megbarátkoztál az új apukával?- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!- És nem volt nehéz ennyit úszni?- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.- Józsi, hát te meg mit csinálsz? - kérdi a feleség.- Zenét hallgatok.- És mégis milyen zenét? Én nem hallok semmit!- Hát a Csendes éjt!
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben. Megszólal az egyik:- Te vagy a fogó!
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?- Igaz, rabbi.- De hát neked feleséged van.- Igaz rabbi, de már köhög...
A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti: "Ha megbántad a bűneidet, akkor lépj beljebb nyugodtan!"Alatta halvány női kézírással: "Ha nem, hívj fel: 06-40/345239"
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.- Képzeld már két hete járok egy beteghez.- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?- Nem tud fizetni.
- Hogy hívják a sportos szeszesitalt?- ???- Olimpia.
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"- Nem is vagyok amerikai.- Akkor hova valósi?- Pakisztáni vagyok.Másnap az újságok címlapján:"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:- Haha! Három ász!Mire a másik:- Haha! Négy ász!
Két skót egy étteremben:- Te! Nem túl drága ez a hely?- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
- Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
- Miért gyaloglás közben fújják a skót dudát a zenészek?- ???- Hogy meneküljenek a hangja elől.
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!Saddam:- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?- A csengő.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Két rendőr kerékpárversenyt néz.- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:- Mi történt veled haver?- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.- De ez hogy lehet, nem működött a fék?- Nem működött a gázpedál!
- Mi ez a kopogás, Jean?- Csak a cipője kopog, uram.- Hát akkor eressze be végre!
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?- Igen.- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!