A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
- Mit csinál a haldokló focista?- ???- Az utolsókat rúgja.
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?- Nem uram, hiszen esik az eső!- Hát akkor vigyen magával esernyőt!
Két régi ismerős találkozik:- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.- Miből gondolod?- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.- Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:- Vádlott, nem ül le?- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:- "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"
- Mikor kell az anyóst lecserélni?- ???- Amikor már nem indul első rúgásra.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.- Hm. És milyen magas tetszik lenni?A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:- Százhetven vonalka.A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...- Izé... hogy hívják magácskát?A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:- Dolly!- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."
Móricka megy haza, és az anyja rászól:- Móricka! Miért koszos a sapkád?- A fiúk fociztak vele.- Miért nem vetted vissza tőlük?- Nem mozdulhattam a helyemről.- Miért nem?- Mert én voltam a kapus!
Két szerelmes perec beszélget:- Perecc?- Pereclek!
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
Két skót egy étteremben:- Te! Nem túl drága ez a hely?- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján. Kiszól a madam:- Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!Két hősünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:- Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?- Elnézést, csak fizetni jöttünk...
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?- ???- Márkás óra lötyög a derekán.
Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:- De bácsi, a háborúnak már vége!- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?1. Egy fenyőfa mindig merev.2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?- ???- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:- Nem talált áldozatokat?- De, találtam.- És hol vannak?- Hát, eltemettem őket.- Az összes politikus meghalt?- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
- Mi az? Elöl, hátul vérzik, és 4 lába van ?- ???- Boci, boci tarka, se füle, se farka...
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:- Na, milyen volt?- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
- Mi az abszolút pletyka?- ???- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
Kikötőben:- Elnézést, a macskám agyoncsapta az Ön kutyáját.- De hát az én kutyám egy Pitbull, hogy ölhette meg az Ön macskája?- Úgy, hogy vasmacska.
A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:- Sajnos nem vagyok az irodában. Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.- Ez egy automatikus üzenet. Éppen házon kívül vagyok. Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.- Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet. Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.- A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert. Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra. (Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.- Köszönjük üzeneted. Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
Felirat egy kocsmában:"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!- Hány éves vagy te fiam?- Húsz.- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!