Vicc: A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a...

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!Mire az asszony:- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Négy férfi beszélget:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.- Én havonta kétszer. - kontráz a második.- Én hetente egyszer. - így a harmadik.- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.- Ja, nem a tiédről volt szó?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?- Tojást!- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?- Kecsketejet!- Bravó! És mit ad nektek a tehén?- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!Saddam:- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.- Egy elefánt volt az.- Elefánt? Milyen elefánt?- Hát elefánt!- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.- Reflektort! - Jó.- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra. A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:- Önöknél nem szokás az ilyesmi?- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk ezt fekve csinálják.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?- Mert éppen költözni készül.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.- És miért?- Mert hülyék.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért. A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:- Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet. Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?- ???- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:- Móricka te mit rajzoltál?- Egy tehenet ami a mezőn legel.- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?- Mert betűz a nap, uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Dilbert tétele: "A mérnökök és a tudósok sohasem fognak annyi pénzt keresni, mint az üzletemberek és az értékesítési vezetők."Ezen tétel egyszerű matematikai levezetése:1. A tudás hatalom2. Az idő pénzMinden mérnök tisztában van vele, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ. Miután a TUDÁS = ERŐ (lásd 1. pont) és az IDŐ = PÉNZ (lásd 2. pont), tehát a TUDÁS = MUNKA / PÉNZ, amit más alakra hozva kapjuk a következő kifejezést:PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.Tehát, ha a tudás értéke a nullához tart, még igen kis mennyiségű munka esetén is magas PÉNZ-érteket kapunk. A végkövetkeztetés tehát: "Minél kevesebbet tudsz, annál többet keresel.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két székely találkozik az erdőben.- Adjon Isten!- Adjon Isten!Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.- Megeredt.- Meg.Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?- Beszégetünk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?- Nem tudom.- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:- Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!Majd gázt és tovább viharzik.Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik. Az egyik Jehova lassan odafordul társához:- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Régóta ismeri a pszichiáter urat?- Igen.- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?- Nem, én villamossal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?- ???- Mert büdös a lába!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?- ???- Torzan!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?- ???- Mert nem tudnak dicsekedni, hogy: "Ekkora halat fogtam!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?- ???- Belelősz még egyet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?- Hogy nézett ki?- Szerinted?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu