A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.- A halál oka? - kérdezik.- Valamilyen nyavalya.- De hát ki kezelte?- Hát én! Ki más?- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?- Minek? Meghalt egyedül is.
86 éves páciens az orvosnak:- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.Mire a horgász szomorúan:- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?- ???- A főnökét.
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?- ???- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?- ???- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.2. Két kézzel, laza csuklóval tart.3. A fej lefelé néz.4. Gyorsan hátracsapni tilos.5. Vigyázzon a vízre!6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.8. Ne álljon közvetlenül senki elé.9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát. Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban. Hogy egy példát mondjunk: a startpisztolyban éles lőszer van.
Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!Az egyik katona közbeszól:- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:- Ilyen lenne a mennyország?- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
- Mi az abszolút tanácstalanság?- ???- Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.
Miért jó ismerkedni a neten?- Mert otthonról is lehet.- Mert a munkahelyről is lehet.- Mert nem kell hozzá kiöltözni.- Mert nem kell sminkelni.- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:- Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.- Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!
Bemegy az indián a hivatalba:- Szeretném megváltoztatni a nevem.- Miért?- Mert hosszú.- Mi a maga neve?- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.- És mire szeretné megváltoztatni?- Zutty.
- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?- ???- Teletankolod!
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:- Gyerekek! Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!Erre felszólal Móricka:- De hiszen nem is vagyunk annyian...
Két ember beszélget a fülészet várójában:- Maga is a fülészetre vár?- Mit mondott?- Tessék?
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!
- Papa! Azonnal vedd le az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről!- Nocsak, végre megjött a vízszerelő?- Nem, de ég a házunk!
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.A nő először meghúzza a kék szalagot.Papagáj: - How are you?Ezután meghúzza a pirosat.Papagáj: - Hello! Hogy s mint?- És ha mindkettőt meghúzom??Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!
Két skót beszélget:- Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.- Miért?- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.Na jól van, legyen 120 dollár.
Egy ember megy a sivatagban, és meglát egy embert aki egy kisebb homokdomb előtt áll és tekergeti a kezét, valamit nyomkod a lábával és brmmm, brmmm hangokat ad.Na, ez egy bolond, gondolja és megy tovább... Egy kis idő múlva ismét talál egy embert, odamegy megnézi, hát ez is ugyanazt csinálja mint az előző a homokdomb előtt.Gondolja ez is bolond, és továbbhalad.A harmadik ember akivel találkozik szintén egy homokdűne előtt áll, de nem csinál semmit. Odamegy hozzá és ezt mondja:- Jaj végre egy normális ember, nem tudja mit csinál maga mögött ez a két bolond?- Jajj, már ilyen közel vannak? Brmmm, brmmm...
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?- De hiszen maga az!- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre. Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán. Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:- Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!- Tudod farkas, ez az új divat.Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! - Tudod nagyi, ez az új divat.Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze. A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:- Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!- Igen, tudod farkas, ez az új divat.- De legalább kivasalhattad volna...
- Mi a különbség Michael Jackson és egy nejlonszatyor között?- ???- Az egyik műanyagból van és ártalmas a gyerekek egészségére, a másikkal bevásárolni lehet.
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!Mire a férj:- Mit csinálsz drágám?- Hát mosok! - mondja a szőke nő.- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
- Melyik a világ leggyorsabb állata?- ???- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!