A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Közmondások az új évezredből:- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.- Ki mint installál, úgy szörfözik.- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!- Sok könyvtár közt elvész a file.- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.- Ép hardverben ép szoftver.- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.- Miért, mit kérdezett a tanárnő?- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?- És te mit mondtál?- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.Azt mondja az angol büszkén:- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.Az ír nagyot legyint:- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.Mire a skót:- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
Tiszt helyettes a katonához:- Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!Papp honvéd vigyázzba vágja magát:- Jelentem, mert csak négy betű!
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:- Hehe, magára vártam egész nap!Mire az autós:- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?- ???- Elvtársak, ne lőjetek!
- Mit mond az egyetemista november elsején?- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot.- Ezekben mi van?- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.- Nyissa ki!Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban 100 doboz cigi.- Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.- Eszi, nem eszi, nem kap mást!
- Ki az abszolút hidegvérű?- ???- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...
- Áron bátyám! Asztán tud-e még?- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
- Most már elég! - szól a háta mögé az egyik utas. - Hagyja abba a tolakodást!- Elnézést - nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.Újabb levelet kezd:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."Újból felnéz, majd új levél:"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet."Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.- Tudna egy ilyen példát mondani?- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:- Mit hozhatok Önnek uram?Egér:- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.Odafordul a pincér a mácskához:- És Önnek uram?Macska:- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
Móricka megy haza, és az anyja rászól:- Móricka! Miért koszos a sapkád?- A fiúk fociztak vele.- Miért nem vetted vissza tőlük?- Nem mozdulhattam a helyemről.- Miért nem?- Mert én voltam a kapus!
- Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?- ???- Vetkőzős pókert.
Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?Mire a bátyja lekezelően:- Nem én vagyok leukémiás.
Őrmester az újonc katonához:- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!- Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
- Hogy hívják a virágembert?- ???- Ciklámen.
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Főnök a beosztottjához:- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?- Akkor már biztos péntek van...
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?Mire a magyar:- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.- Miért?- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.- Rendben, kipróbálom...Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:- Nos, bevált a tervem?- Hát, csak részben...- Hogyhogy részben?- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni.Eközben huncutul megkérdezi:- Na, mit fogok, mit fogok?Erre a papa:- Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!